世界观速讯丨分手后想挽回？4万字全攻略教你挽回前任！（小白也能看懂）

如何挽回前任，怎样挽回前男朋友，挽回前女朋友，挽回感情，分手复合挽回指南干货，从挽回心态，挽回心理学，挽回方法，挽回具体操作以及挽回技巧教你挽回前任!

这篇文章将会公布众多具体操作以及挽回流程，从删除拉黑到复合后的成功后的相处技巧，教程具体到教你如何一步一个脚印去挽回，挽回你看这篇跟着去做就够了。

(资料图)

这篇文章写出来可能会动了某一部分人的“奶酪“，可能会得罪很多所谓的“情感挽回机构”、“情感大V“以及一些”同行“，但是为了失恋者在网上需求帮助的时候少碰一些坑，所以我还是决定要写出来！

文章长达4万字，包含挽回前任，修复感情，分手复合挽回指南干货，从挽回心态，挽回心理学，挽回方法，挽回操作以及挽回技巧教你挽回爱情，不想挽回的不用看了。

（看完我相信你也能成为一位挽回老司机，大家收藏的同时麻烦大家点下左下角的▲哈）

文章不会有很多奇奇怪怪的专业术语名词，让你听上去好像很有道理，但是自己又不知道如何去做那种，而是用通俗易懂的“人话”实质性手把手去教你，一些思维能力和情绪控制能力强的人完全可以自己照着步骤去尝试挽回，这些干货是很多是所谓的大型情感机构以及挽回团队，你交了钱都不会和你说的。

在这里先自我介绍一下，我是苏木，知乎情感小v一枚，中山大学应用心理学硕士，独立个人情感咨询师，不是情感机构，也不是挽回团队。

本人擅长实战指导挽回爱情，恋爱脱单，推进关系，修复婚姻，情绪疏导等情感相关问题，不是仅仅教你看视频课程、看资料、自我提升那种，有情感问题都可以找我聊聊！

很多人也会问，别的老师都是号称从业十年，指导过成千上万的成功案例，经验非常丰富，那老师你的专业能力如何？有没有成功案例看一下？

基本上，没有任何感情受困者会在成功挽回感情后，愿意将自己的情况公开在网上，因为如果被挽回对象知道自己之前的所作所为都是有机构导师在后面指导的话，好不容易成功挽回回来的感情就会再度破裂。

而且这些所谓的“成功案例“截图，用两个不同的的微信就能编造出来，看上去就很假。

所以大家在网上寻找情感咨询的时候，不要太在意对方给你的“成功案例“、对方所说的专业能力，从业经验，团队规模有多大，等等这些无法考究真假的东西，而是看对方能不能在咨询中给到你实质的你需要的帮助，这一点才是最重要的！

至于我的专业能力？我有多少年从业经验？这些王婆卖瓜自卖自夸的话说我就不多说了。

有没有实力，专业不专业不是靠自己吹捧出来。有没有给到你实质的指导，有没有给到你实质的帮助，我的专业能力如何，看完这篇文章后，你自然会有自己的答案，俗语说：酒香不怕巷子深，所以我没必要去说一些话浮夸的话术去吹捧自己。

为什么我要顶着压力写这一篇文章分手挽回复合指南？

因为目前情感行业的泛滥，市面上太多鱼龙混杂的情感机构利用失恋者焦急的心态"恰烂钱"，无情"割韭菜"，以至于很多咨询者来找到我的时候都向我诉苦之前被骗的经历。

咨询中本人一直都是站在客观中立的角度去给出建议，不会像很多情感机构一样，抓住失恋者焦虑的心态，打着“免费”咨询的幌子，说一些使劲告诉你挽回成功率有多高，肯定能帮你挽回等侮辱智商的话。

这里我也不是说市面上所有的情感机构都这样，但是因为情感咨询行业的特殊性，在认真去做，认真去帮助挽回者的情感从业机构真的不多，所以大家在寻求情感咨询的时候一定要留多几点心，谨防被“割韭菜”。

主动私信找你，说付费后百分百能帮你挽回的，直接删除就行了，想都不用想。

星座、紫薇、八字、命理、抽签、塔罗牌、姓名学或其他任何怪力乱神、邪门歪道去执行挽回，除了不会有任何成效以外，还会耽误到挽回的黄金时段，严重的话，还会将两人的情况更加恶化。

公开说以上这些，单纯的只是因为不希望感情受困者再受到任何伤害，对一个感情受伤的人而言，感情受伤当下就已经要承受着无与伦比的疼痛，当寻求协助时，却被网上大肆刊登广告的不专业业者骗取信任，花了时间花了金钱，到头来看不到任何成效，还耽误了挽回感情的黄金时间。

有些运气更差的感情受困者，还遇到了社会败类，结果被一骗再骗，使得原本伤痛累累的感情受困者，更加痛不欲生，真的很令人不舍，所以才公开说出这些事情。

另外一个目的是希望能帮到一些思维能力情绪能力强，有自主挽回能力的人可以自己去挽回，不至于花冤枉钱，另一方面是希望帮助那些即使不找我咨询指导的朋友们，看了这篇文章后起码懂得大概一个流程，不至于被那些无良的咨询师"割韭菜"。

话不多说，开始这一篇分手复合挽回爱情指南。

挽回前任，修复爱情，分手复合看这一篇就够了！

一、挽回前任的五大禁忌

死缠烂打纠缠前任复合

毫无回报地热脸贴冷屁股

自虐博取对方同情

胡乱冷处理锻炼断联

胡乱去制造所谓的“神秘感”

1、死缠烂打纠缠前任复合

分手了想马上挽回前任，我能理解你当下一定心急如焚，但是在挽回感情中最怕的就是还没有搞清楚状况就胡乱行动！

这很容易导致对方的反感，想要离你更远，甚至删除拉黑你所有联系方式，这样子就更万劫不复了。

所以在挽回感情的时候想要成功，一定要先破除以下几个禁忌，每一个都是致命的地雷禁忌。 

梭罗在《瓦尔登湖》曾说：时间决定你在生命中遇见谁，你的心决议你想要谁出现在生命里，而你的行为决议谁最终留下来。

作为一名心理咨询师，我其实很纳闷与心疼，当有些人无预警的被提出分手，应该要有个时间空间，好好静下来整理自己的悲伤。

但很多人因为害怕太久没有挽回的动作，就会失去复合的机会，所以有些人都选择忽略自己的难过情绪，急着寻找有什么补救方式能够挽回。

于是当事人可能陷入一种融合痛苦、悲伤、愤怒、自责、自我怀疑、担心、恐惧、焦虑、冷漠、绝望……等负面情绪的状态，而这些未整理的负面情绪仅能对情侣发泄，于是陷入没人可以讲或讲了对方更想远离你的漩涡当中，让自己更无所适从。

被分手的当事人常有个非理性信念：只要复合了，彼此间的任何问题都会消失不见。

但这只是不承认双方存在的相处摩擦而已……

死缠烂打纠缠去操作，只会让对方更坚决分手的决定，这一点谨记！

所以分手后想要挽回，切忌死缠烂打，这条原则同时适用于男生、女生。

2、毫无回报地热脸贴冷屁股

会分手很大的原因就是因为对方已经对你没有感觉了，做越多殷勤的举动，只会让对方觉得你很恶心！

换位思考，例如当这个对象是你很喜欢的人的时候，如果对方在你家门口守候很久，你可能会觉得好浪漫好感动，但是换成一个你不喜欢的人在你家门口等你的话，你可能会觉得非常讨厌或甚至会觉得对方是变态！

你要认识到的是，你的对象只有在对你有感觉的时候，做这些所谓的付出才会有所让对方感动。

所以在这个时候，唯有真正的找出你交往的过程中发生了什么问题，重新的让感觉回来才有可能让状态起死回生。

3、自虐博取对方同情

很多人接受不了分手的事实，为了博取对方的同情不惜自虐，整天以泪洗面，借酒消愁，甚至连工作都放弃了以此让对方感到愧疚。

还有些人不吃不喝，把身体搞垮，希望对方因为不忍心而回心转意。

但是前任大多不会回心转意，只会感到失望和气愤。

所以企图以自虐的方式实在不是明智之举，对方在你的身上看不到希望和未来，只能离你越来越远。

4、胡乱冷处理锻炼断联

因为现在很多网络上的文章或者一些情感大师会常说，想要挽回成功就要先冷冻断联30天等等的。

当然在对的时机点使用这种冷处理断联的方式其实是有效的，但是当你在错误的时机使用冷处理断联的话不但有可能会让你走很多冤枉路。

好一点让你多花2到3倍的时间，坏的话更可能错过关键的时机导致万劫不复的结果。

所以如果在不需要冷处理或者不能做断联的时候去冷处理操作，反而可能会有更致命的结果。

需不需要冷处理断联，一定要根据自己的情况分析后再做出判断，具体如果判断，我会在后续讲到。

5、胡乱去制造所谓的“神秘感”！

网络上有很多教人复合的文章都认为，在挽回这条路上，需要经常对自己的另一半忽冷忽热，要让对方感到十分的没有安全感，以此来保持自己的“神秘感” “降低所谓的需求感”效应。

但其实这种的做法，大部份都没什么效果。

原因就在因为长期以来，都没有给对方足够的安全感。

想要重新建立安全感并不是一朝一夕的事，最好的方法就是重组生活价值，透过随时“汇报”行踪状况，也能让对方重新充分了解你的作息与生活。

二、心理学应用到挽回上：“定型作用”

要挽救一段出了问题的感情，必须有耐心！

（比如你觉得你没有耐心把这篇文章看完，那么可以肯定的是你在挽回的过程中会碰壁和遇到很多困难。）

原因在于心理学上的运作因素，因为在刚认识的时候，你是一个全新的人，对方还不了解你，他也不知道你有什么优缺点，充满了新奇感。

但现在你们相处了一段时间，不管是长是短，他在这之中已经开始渐渐的对你这个人有所观察，有所印象，你的特质是怎样的？你的生活类型怎样的？而且感觉经过长久的累积，或产生心理学上的——定型作用。

定型作用：也就是你的形象已经开始牢牢的烙印在对方心中，产生一个一定程度的印痕，偏向于较不容易改变，她知道你是一个软弱的人、她知道你是一个神经质的人、她知道你没有她不行等…...

在定型化作用的影响下，你要产生改变往往会更困难，这就是为什么真正的分手想要挽回是非常棘手的问题。

1、在整个过程中，基本上来说你要应付的是:

1）自我在对方心中所产生的负面感觉A~G…这些感觉会难以直接抹除，因为任何事件都会产生影响。

2）如果你在1）中产生的负面感觉量太多了，你今天遇到的竞争对手可能只要是——无对象的自由，就足以轻易的击败你在这个状况下，大部分是你表现的特质呈现让对方认为不值得在与你在一起，为你付出等，未必是精力有时候是时间、你的资格不够导致拉低对方形像等…多种状况。

3）在此时你多了一个或数个竞争对手与你进行比较，如果你过去没有在其他地方做得很好，包括善用我其他追求吸引文章中的元素等来影响对方，你今天可能会面临一个难题——吸引力不振，新鲜感已下滑，难以与新对手抗衡。

如果是因为出现了其他竞争对手，或许你过去的表现没有差到很差，只是因为你面临了竞争而相形之下显得存在价值之下降。

我们现在来抓取一般人容易在复合中使用错误的技巧，而使状况更遭。

无论在吸引、追求或者挽回对方都存在类似的状况，一旦你在整个过程中，犯下一定数目的错误，将会像下图:

一开始你们的状况通常是呈现感情不稳定的情形或征兆，接下来你可能没有特别注意或者因为第三者的介入他会持续往C.区移动

同样的你可能在这中间开始试图使用”你心里中认为正确”或”朋友、长辈或网友们给你他们认为正确的建议”，因为在感情的区块上，很多的东西的运行刚好与生活上许多理论是成反方向运行。

所以在这种状况，因为你持续使用非正确性的复合技巧，局势都会加快往情感复合的临界点C.迈进。

你现在正在使用的资源我称之为B.，感情复合区之资源，你现在在消耗的就是你们过去长时间或一段时间所建立下的感情，如果过去你们的情感比较深、比较强。

相对的，你等于给自己建立起相对较长段的”黄金复合区”B.，这时候你等于可以比一般人多失误几次才会完全进入临界点C.。

但实际不管是如何，如果你运用的方式错误，等于你正在消耗你过去长时间努力所建立下的情感，你正在消耗你的B区能量，消耗你所剩下的救命血源。

在我过去辅导指导的众多学员之中，其实有些一开始早期问题并不是太严重，他们有些是夫妻、有些是情侣，但因为他们使用的方法错误，而心中却不知自己去尝试的是一些导致相反结果的方法，所以在遇到我的时候，几乎已经进入C.区。

这就是一位医生在看到一期肿瘤跟末期肿瘤时，内心的起伏，会悔恨为什么他们过去居然做出了这些错误的方式，让状况更恶化，否则早期可能只要一些小小的努力与付出，就可以有机会脱离感情分离的状况。

三、5种常见类型分手挽回方向

以下这5种不同类型的分手，几乎包含了分手的所有类型，我将讲一下对应的不同挽回策略。

相信我，如果你有点思考力加行动力的话，看完后你的挽回就不会有太糟糕的结果！

1、爆发性分手

就是毫无预兆的突然分手，就是在情侣之间，某个人心中的不满藏了很久，只是因为他面对爱情的不舍，或者对对方有所改变的期待等多方面因素，一直在隐忍，直到有一天再也受不了终于提出分手。

表现大概为，在一起的时候一方无限次的作死，另一方无限次的包容。

久而久之，作为包容方会感觉这样相处会非常累，且每次的作死都是有一个积累性的，那么到了这爆发的点以后，分手的可能性就会非常大了。

通常这个时候包容方表现的态度是非常决绝的。因为累了，觉得在这段关系是非常非常累的，分手以后是非常轻松自在自由的。

但这种爆发性分手，恰恰也是成功的概率最高的一种。

为什么呢？为什么说是复合概率最高的一种呢？

因为他足够的爱你，当他足够爱你的时候，才会包容你那么多，但你自己却把他对你的爱，当作看不见当作理所应当的行为，慢慢的把对方的耐心消磨殆尽。

【错误的方法】：

死缠烂打+试图说服对方+做承诺保证+情绪状态低落、萎靡不振+自虐博取对方同情。

此刻被分手的一方，会瞬间觉得慌乱，因为这个分手是他怎么也没有预料到会发生的，会不断的去纠缠对方，不断地询问自己到底哪里做的不好。

但是带来的结果呢，只会让另一方更加的厌烦，或者删除联系方式，电话等联系方式，基本上耗尽了这段感情。

【正确的方法】：

简单联系+反省自己消除负面认知+安抚对方+高效率沟通提供情绪价值。

记住是简单的联系，像上面说的一个劲的死缠烂打，是会降低你们之前情感值的。

既然现在是分手期，适度的你应该给予对方自由，让他觉得轻松无压力。

不要在对方对你的烦，对你抵触情绪正大的时候去找他，那你无疑是往枪口上面撞了。因为他这个阶段根本就是听不进去你所有的言语的。

你需要破冰，让对方清除对你的一些抵触的情绪过后在来慢慢的推进感情是非常正确的一种方式。

通过短信，或者是写信，或者是任意一种方式，只要能够联系上对方那么就可以完成破冰操作，当破冰后，就可以开始复联啦！

反省自己，认识到自己的错误，并且努力地去改正。

每个人都是有些或大或小的缺点，当然你一个人独处你想怎样都行，但是你现在需要的是另一个伴侣，两个人性格三观家庭学识都是不一样的，想和谐的相处，就必须要找到两个人之前的平衡点，你进一步我退一步。

高效率沟通，就是两个人在互相尊重的情况下（一定是互相尊重，不管你心里有多不满都必须表现出对对方的尊重来），能够清楚地把自己想说的说出来，得保证两个人说的每句话都被重视。

这样才能从根源找到她不开心的那个点，找到了那个点才能真的消气，也就不会再提出分手。

2、试探性分手

试探性分手其实也就是假性分手，一般假性分手多是因为某件事情生气，但是有发现不用强硬的方式很难纠正你，于是试图引起你的重视。

说白了就是，用分手来吓唬你，让你改正问题，永不再犯，然后你的态度，都是在给她个台阶下。

这种分手一般稍微低头，多哄一哄，正式道歉并保证的话，一周以内基本都可以和好，稍微慢的也可以在一个月内挽回。

试探性分手可以当作对方想要透过分手来强迫你处理感情中遇到的问题，在追回的时候你「不应该」试图说服对方为何你们不该分手，或是认为她提出的问题不是个问题、她在无理取闹，因为这样只是在火上加油。

正确的方法：在此情境如果你真的想要挽回，你势必就得做出退让投其所好、满足她的需求，解决你们之间遇到的问题并对未来提出承诺。

3、惯性分手

两个人在感情中的地位严重失去平衡，双方是不对等的状态，导致惯性分手。

正确的方法：摆正自己的位置+重塑吸引力+增加对对方的高价值展示

摆正自己的位置：想要扭转这种情况，你需要的不是一味地让步示弱，而是摆正自己的地位，树立尊严和底线，这样才能扭转被动的局面，重新使两性关系恢复平衡。

对方之所以能动不动提分手，根本原因是不珍惜你的爱情，因此你需要通过对自身框架的重塑来提升个人价值，增加对对方的吸引力。

重塑吸引力：吸引力，这个可以重塑的。

吸引不单单指外在吸引，还有相似吸引，满足吸引等。

相似吸引又可以说，特质吸引（理想化客体）。

这种吸引力，通俗地说就是我们所说的才情部分，同样是长得帅的冒泡的流川枫和樱木花道，为什么在赤木晴子眼中如此不同。显然是因为流川枫一脸潇洒才气的气质，而樱木所展现的更多是一个神经兮兮的不良少年。

每个人内心在爱情中，都对于另一半的某种特质有独特的钟情。

还有满足吸引，比如能够满足对方的某种强烈的需求（物质上、金钱上、面子上、虚荣心）

这个就要要求你增加对对方的高价值展示的同时你还需要提升引导力和自身价值，引导对方对感情进行投资，增加对方的抽离成本，这样对方才不会拿分手当儿戏。

4、积累性的分手

积累性分手也可以看作是真性分手，就是日积月累起来的，恋爱中的矛盾日积月累消磨完一方的感情而提出分手。

【正确的方法】：

方法1、要是没有闹僵，是可以微联系+思维和相处模式的转换，在找到分手的根源后重新吸引对方。

方法2、要是闹僵了，那就得做好长时间不联系的准备了，但也要转换思维，同样需要找到分手的根源然后重新吸引对方。

5、转折性分手

感情是应为一些别的因素而分开的。

正确的方法：这种分手首先要具体到某件事情，只能通过解决这件事或者让这件事不会影响到两个人才能和好，但这样的和好难度是很大的。

为什么说难度大，因为这件事情一定是没法解决才导致的分手，比如女方父母不同意她远嫁啊；彩礼双方谈不拢啊；女朋友和未来婆婆势不两立啊等等。

所以现在问题的关键是在于怎样解决这个事情，要是好解决的话就不会有前面的分手了。

但是此刻你是为了挽回，所以必须需要做出一些努力，一些让步，尽可能的解决问题。

最后我再强调一点：分手后不论你有再多不甘心，也请先冷静下来，抓紧时间梳理这段感情在哪个环节出了问题。

另外你在挽回前必须要明白一点事实：挽回前任是你的事情，要不要重新接受，那是对方的事。

整个过程中有一个良好的心态最重要。当你重新审视这段关系时，其实你会发现：可能在对方眼里这段感情可能结束了，必须要先做好对方没有义务全盘接受你的准备。

有了正确的心态，你才不会太过于患得患失，也会更清楚自己的目标定向，在挽回过程中少走弯路。

四、区分真性分手和假性分手

A、真性分手，顾名思义就是对方真的对你完全死心没有感觉，经过慎重考虑，想尽快结束这段关系，真心地想要离开你，过自己新的生活。

B、假性分手，指的是：对方虽然提出分手，但分手并非对方的本意，反而是希望你可以更加的关注对方。

真性分手和假性分手两者的挽回策略则完全相反，甚至可以说是天壤之别，就像假性近视多休息就好了，但真性近视要动手术才能恢复。

A、先来看真性分手

鉴别真性分手的5个特征：

1）联系方式

真性分手的话：一般情况表现为电话不接信息不回，社交圈朋友圈全部删除拉黑，完全不想让你得知他的线索，当然！也不是每个人都会。

联系方式是否完全删除拉黑，这是非常重要的一个标志。

2）情绪

那是不是联系方式被删除拉黑了就代表一定是真的分手呢？其实也不一定，如果对方有给你很大的反应，比如大吵大闹甚至骂你之类的，这种情况也有可能是假性分手。

吵闹不可怕，代表还有机会，也许这是对方想要引起你的注意。真性分手则是完全不搭理你，你对他来说就像空气一样的存在。分手之后所做的一切就是沉默，根本无视你。

观察对方情绪波动起伏，也是很重要的一个标志。

3）社交圈以及共同朋友

如果你们生活圈的朋友都知道了，甚至连对方父母都接到了你们分手的消息，那有可能是真性分手。

通常来说：没跟熟人讲，就是在给你机会，也算是在给自己留个退路，就怕万一又复合了呢，谁也不想被朋友当做笑话，对吧！

有的不知道，就到处找对方的朋友说我们已经分手了该怎么办啊！或许说不定连他朋友都不知道你们分手呢。

所以是否在对方社交圈宣布分手信息，宣布的形式是什么，也是一个参考标志。

4）朋友圈

假性分手时，有可能只会在他的朋友圈上发一些状态，比如《心会冷爱会死、爱情与他人无关、就算一个人坚强地走下去啊！》......还有发一些跟别的对像约会的照片，来刺激你，希望你会因此吃醋。

如果是真性分手，她可能什么都不会发，一片沉默，就像是死海一样。因为此刻他只想找到自己的平静，或做自己想的事。

所以观察对方的社交动态，也是一个参考标志。

5）邀约情况

即便对方删除拉黑你了，你通过别的通道联系邀约对方，依然答应和你见面，这时有可能就是假性分手。

但若对方跟朋友说这样的话：「如果我们见面，你一定不要带某某啊，要不然我就一定不会去。」

「从今天开始，但凡是某某跟你传话，你千万不要跟我说，要不然我们可能连朋友也没得做。」这种情况就可能是真性分手。

所以是否能邀约，也是一个参考标志。

当然以上5点都不是唯一的依据，辨别真性和假性分手，并非只单纯符合某一情况就可直接判定的，需同时出现2-4种以上的指标或更多，才好判定。

真性分手复合方向：

第一步：断联，真性分手一般情况下需要断联。

一般来说，矛盾导致的冲突浓度越大，要断联的时间就越长。

断联的时长根据具体情况来决定，一般是对方能够平静面对你，对你有一定怀念的时候就可以了。

当然也有状况是不需要断联的，如果你们双方的冲突不大，对方对你的联系没有排斥，双方还能够以朋友的方式交往的话，这个时候最好不要断联，保持联系感很重要。

第二步： 找出问题并且自身蜕变

只有一种方法可以成功挽救真性分手，那就是华丽的成长蜕变。

在这个阶段，你必须完全粉碎过去的自己。

如果你还是以前的那个你，你觉得对方还会愿意跟你在一起吗？

所以你必须完成真正的蜕变，粉碎过去的自己，全面提升自己，变成一个更好的人，才能成功。

这个时候你一定要明白，爱情不是对象问题，是能力问题。

过去你失去了他，就是因为你缺乏各种维持爱情的能力。而除了改变自己，所以你还要在这个阶段深刻反省过去的问题，找出原因并且加以改变。

当然这个蜕变的过程是会痛苦的。因为你无法收到对方的关心，或见到对方。可是一旦完成后，你就获得了挽留他的希望。

第三步： 创造交集，制造共鸣点

这时候的你，已经是一个全新的你。不需要直接去找对方，而是通过其他办法制造两人的交集。

最好让他觉得：这就是命，竟然又遇到你了，谁又能抗拒命运呢？

如果这三步都完成了，并且两个人已经重新开始的话，可以参考我这个关于调整关系和重新巩固关系的回答，一定要把握好，这来之不易的机会。

B、再来看假性分手

假性分手通常没有经过理性的思考与规划，而是在一个情绪上来时不小心擦枪走火而提出的。

男性女性都有可能提出假性分手：

男性提出假性分手的理由大都是觉得女性伴侣太黏人、需要更多自己的自由。

女性提出假性分手的理由则可能是觉得自己被男性伴侣忽视、或是侦查到出轨的迹象。

假性分手由于并不是真的想要分手，所以通常有机会更快速的复合，算是例外。

实际上我们到底该如何判断自己的情况是不是假性分手呢？

我们可以透过以下几点来观察：

1）你们在激烈的争吵情绪中提出分手

在吵架的时候双方一来一往的攻击对方，情绪高涨到极点时，这个时候就很容易冲动提出分手。

冲动的意思是你其实并没有认真地想过分手后该如何过一个人的生活，你只是在当时的那个状况希望对方可以消失在你面前，好让你脱离这种负面情绪之中。

你们不一定会在吵架的当下提出分手，也可能会在吵架的当晚或是隔天提出分手。

2）你们的联系方式没有拉黑删除，还算是通畅

假性分手的另外一个特征，就是你们之间的社交媒体以及联系方式都没有遭到删除拉黑，这其实表示对方还想留着一丝机会给你。

不管在分手时对方的情绪有多生气、多失望。只要他还愿意回你信息，或是接你电话，那就代表对方还愿意跟你沟通，或是对感情还不愿意真的放下。只要能够好好的沟通，都有机会能快速复合。

然而就我这阵子的观察，这点有一个例外。是当你们交往超过1~2年以上，是你们在交往之前就是非常要好的朋友，虽然不想要继续交往或是因为一些因素认为彼此没有未来，也很有可能会觉得这段关系难能可贵而舍不得删除拉黑。

在此状况虽然没有封锁彼此的联系方式，仍属于真性分手，特别注意。

3）对方对你仍有生气、责怪、憎恨等负面情绪

所谓「爱的反面不是恨，是冷漠」就是这个道理。

如果对方对你仍然会有负面情绪，比如讲电话、或是独处时他会对你有负面的态度，就代表对方其实还在乎着你，希望透过表达自己的不满而促使你进行道歉或是悔改。

4）对方没有把分手的消息告知自己的社交圈 (亲人、朋友、同事)

在假性分手的状况下，对方其实对于复合也还抱有一丝希望，所以通常会为了不想要之后让人看笑话，会暂时先向周遭朋友保密自己分手的消息，或是不会将社交平台上的感情状态更改为单身。

这时千万不要为了想要复合，而去找对方的闺密、死党、家人，希望透过他们帮忙劝说让对方回头。这样其实只是在变相地昭告他的社交圈你们分手了，对方很有可能会碍于面子将错就错而变成真性分手。

5）对方常在社交平台发抒情文

如果对方在分手后常在社交网络发布抒情文、讨拍文、或是心灵鸡汤文，或是分享一些抒情的歌曲、歌词，那就代表他的内心仍有许多情绪起伏，他对于这段感情仍然有感觉，那你们之间很有可能就是假性分手。

当然以上5点都不是唯一的依据，辨别是否假性分手，并非只单纯符合某一情况就可直接判定的， 如果以上5点你符合3个以上的指标，那你们很有可能就是假性分手，趁着对方对你还有情绪反应采取正确的步骤，就能够快速且有效地复合。

但如果你们的状况真的很模棱两可、难以判断是不是假性分手，那么可以在分手后的2~4周内尝试假性分手的复合方法，如果一个月过后仍然没有复合，那就当作真性分手来处理。

假性分手挽回方向

假性分手可以当作对方想要透过分手来强迫你处理感情中遇到的问题，在追回前任的时候你「不应该」试图说服对方为何你们不该分手，或是认为她提出的问题不是个问题、她在无理取闹。

这样只是在火上加油，在此情境如果你真的想要挽回，你势必就得做出退让投其所好、满足她的需求，解决你们之间遇到的问题并对未来提出承诺。

以下是假性分手挽回的步骤：

1）是否需要断联？

假性分手一般不用断联。

假性分手的核心是还对你心存希望，只是觉得两人的相处模式是他目前无法接受的。

所以才会用分手这种形式来引取你的注意力，进而调整两人相处的方式。

2）先让对方、彼此冷静三天。

在对方提出分手的要求后，请三天完全不要与对方联络，给予双方冷静喘息的空间与时间，让对方的负面情绪消退、恢复理性思考的空间，有理性思考的空间。她才有可能体会到失去你可能会带来的变化与恐惧。

3）表决心

对方肯定还不了解你复合的决心，所以需要你先作第一次的表态给予足够的注意力。

如果想要把对方挽留，就不要在乎什么面子不面子的问题。

这个时候，你应该先让对方知道你非常重视这段关系，绝不会放弃。

4）展现诚意

主动并且态度诚恳地做出挽留行动，但是「先不要透漏你有想挽留她的想法」。

挽留前任这件事情只能做，不能说。一旦你告诉她你想要挽留，那她就很有可能会产生防卫心，也会用更高的标准来审视你所做的一切。

其实会让你处于一个地位很低的情境，反而会使你自己陷入负面的情绪，而不利于复合的执行。 在此阶段你可以做些以前你们热恋时期你会对她做的事情，在对方不感到反感的情况下

适当的早晚问候、带些小食物小礼物给她，关心她的日常生活。

若是她刚好面临某些困境或瓶颈，给予鼓励或是安慰打气。但若是对方会表现出反感或是负面态度，则挑选一两项你觉得她会最喜欢的事情就好，降低互动的频率，但提升互动的质量。

5）建立安全感

在这阶段，对方会极度缺乏安全感，需要你去从外部给予足够的安全感。

外部的安全感，大致分为两种：

身体层面

精神层面

a）身体层面上的安全感是具有规则非常明晰。

例如说：告诉对方，以后只要你在犯某个类型的同等错误，就会受到什么样的惩罚。

如果你建立起一个非常明晰的游戏规则，让对方清楚知道，以后出现同样情况时该怎么做。

更重要的是：你要让对方知道，你以后不会再犯了，因为已经有了规则了，你违反了游戏规则，会有惩罚。

b）精神层面上的安全感则是会不离不弃。

这种不抛弃不放弃的感觉就像是：无论你是否有疾病或贫穷，无论你以后变成什么样子，我依然会爱你，我会永远爱你。

如果在你展现诚意之后，对方仍然不愿意跟你复合，就代表她对你还缺乏安全感，也就是现在她认为你们之间的问题还没有解决。

此时你该做的就是持续的用「行动」证明你想要挽回这段感情的决心，这里特别强调是要用行动，而不是用言语。如果用说的对方只会觉得你口说无凭、觉得你很虚伪，觉得你只是因为想复合才这样说。  

6）改变相处和沟通模式

在沟通时女性比较偏向感性思考，而男性则偏向理性思考。

例如女性如果今天和你抱怨工作发生了什么事，她大都不是希望你帮她想出一个解决办法，而是希望你能够同理她的感受，让她觉得自己被了解、被陪伴，等到的情绪恢复之后，她就能自己想出一个办法了。

当然有时候她确实是在寻求你的帮助，但请记得永远要先解决女性感性上的问题 ，再解决理性上的问题。

另一个常见的差异是女性通常会乐于接受别人的帮助，男性却倾向于靠自己的能力解决问题。

也因此如果女性在男性没有主动寻求帮助的情况下，自以为好心的想帮助男性，他反而会觉得你多事、认为你是不是不信任他的能力。

也因此对于女性来说学着相信男性可以自行解决问题，远比帮他解决问题还要重要。  

等到你们之间的相处、沟通问题也解决了，基本上要成功复合就只差一步了，你可以试着规划一个完美约会，在约会的最后亲吻或拥抱对方，再次提出重新来过的请求。

如果此时对方还是拒绝，那就要考虑是不是有第三者的可能，或者你们其实是真性分手。

7）重新调整并巩固关系

所谓调整：是说双方能走到假性分手这步，一定是出现了很多问题。

不解决这些问题，以后还是会再面临分手的问题，所以一定要解决这些问题，调整你们生活的相处模式。

所谓巩固：是全方位的巩固奖赏系统，还有真正的依恋关系。

而巩固中最重要的一点是双方一定要更好的投入到这段关系中，重新共同投资。

你在投资的同时，对方也必须要投资到这段关系中。

现在明白了吧，和你闹分手不过是想你更在乎他而已。

最后我再强调一点：分手后不论你有再多不甘心，也请先冷静下来，抓紧时间梳理这段感情在哪个环节出了问题。

另外你在这前必须要明白一点事实：想要挽回是你的事情，要不要重新接受，那是他的事。

整个过程中有一个良好的心态最重要。

当你重新审视这段关系时，其实你会发现：可能在他眼里这段感情可能结束了，必须要先做好他没有义务全盘接受你的准备。

有了正确的心态，你才不会太过于患得患失，也会更清楚自己的目标定向，在挽回过程中少走弯路。

五、挽回过程中三个阶段的具体操作

一段稳固的挽回过程三个阶段缺一不可、无法略过。

（第三阶段是重点中的重点）

以下我将分三个阶段介绍这个过程：

第一阶段

被分手者：自我调适期

分手者：解脱期

分手对于被分手者来说可能是突如其来的打击，但对于分手者来说可能早就已经思考、酝酿了一段时间，也因此当对方下定决心提出分手后，第一个感觉应该是觉得终于解脱了、重获新生了。

对方可能会开始享受单身带给他的自由，会在社交媒体上发出各种出游或是美食照，这会让你产生强烈的情绪波动，因此隐藏他的动态绝对是必要的。

被分手者将则会陷入一个由过去、现在、未来纠结而成的漩涡，过去的那些美好回忆在分手面前显得不真实，未来的那些梦想规划在分手面前则显得愚蠢，此时最重要的事情就是想办法脱离这个情绪漩涡，让自己的内心恢复平静。

在这个阶段应该是被分手者想要复合欲望最强烈的阶段，但是这样强烈的欲望多半不是出自于爱，而是不习惯、甚至是不甘心让自己冷静下来。

回归理性思考这段感情究竟值不值得挽回，思考自己对于前任的感情是不是爱情是首要之务。

这个阶段或许也是最困难的阶段，被分手后所产生的强大负面情绪，甚至可能让你觉得会有末日来临的灾难感，这会让你要用尽全力才能过上正常的生活。

你可能一整天什么都不吃也不会饿，你可能会开始狂拉肚子，你可能会感到强烈的头痛与心痛，脑中有着无数的思绪冒出大脑不听使唤的高速运转，你可能会在夜里无数次惊醒醒来发现自己全身冒着冷汗，然后在半睡半醒之间再次睡着，然后又再次惊醒，重复着这个轮回，

这些症状可能会在你断联后更为强烈，让你觉得好像没有前任你就过不下去了。

但是请相信我坚持断联会让你更快地走出这个情绪漩涡，每当你感到身体不适时找一个安静的地方坐着也好、躺着也罢闭上眼、深呼吸告诉自己：

「原来这就是失恋的感觉」 「原来这就是失恋的感觉」 「原来这就是失恋的感觉」

不要试图逃避，不要试图联系前任，试着和这个感觉相处，试着独自面对它，试着习惯它，试着接受自己已经分手的事实。

这样能更快的让你的情绪平复，虽然刚开始真的会觉得生不如死，你也可以聆听相关的抒情歌曲让自己的情绪释放，也许大哭一场过后你会觉得身体比较舒服。

真的觉得受不了的时候也绝对不要联系前任。

找自己的家人、要好的朋友、信任的老师上司和他们聊聊你的想法与感受，让他们接住你的情绪将会使你好过许多，如果你感觉人生失去了动力向学校或公司请假一段时间给自己缓和下来的空间与时间。

学着与这情绪相处，不用勉强自己要马上站起来，但绝对不要被这个情绪打倒也绝对不要做出伤害自己的事。

第二阶段

被分手者：自我提升期

分手者：适应期

相较于刚分手时体会到的自由与快乐，这时候分手者逐渐感受到自由的副作用。

也许是平时没有人能接送，也许是夜深人静时没有人能陪伴，也许是情绪来临时没有人能倾诉。

随着分手的负面情绪逐渐淡化，他也逐渐想起你的好，那颗当初坚决分手的心将会产生动摇。

而对于被分手者来说经过了前一段时间的沉淀，虽然你还是会感到难过、沮丧、愤怒。但是大致能够正常的进行日常生活，睡觉能够睡得着，时间到了肚子会饿，能够正常出门上班上学，就可以进入自我提升期了。

你必须要开始思考自己在前段感情分手的原因是什么，针对这个原因进行改变与提升，这对于想复合的人来说尤其重要。如果这阶段你的自我提升不够，你将很难在下个阶段重新吸引到前任。

而对于不想挽回的人来说，从上一段感情犯的错误中学习将有助于你未来找到更适合自己的对象。

但我这里要提醒你，请你在思考的时候不要以前任最后告诉你的分手的理由为主要原因，因为理由很多时候都是假的。

而是要去仔细思考过去有过的争执，以及你们在分手前夕的互动变化，甚至是思考前任的个性、成长背景(成长背景会与亲密互动时的态度很有关系)你才能够真正理清分手的原因。

你会发现自己多了很多时间可以利用，将这些时间用来提升自己，可以提升自己的项目包含专业能力、外在形象、情绪控管沟通技巧、社交人脉、社会历练等等。

试着在没有前任的世界中养成新的生活习惯，试着在没有前任的世界中找到自我价值与生命意义。

想挽回的人尤其要着重在分手相关原因的提升。

如果前任觉得你不够上进而分手，试着在这段时间在工作上有一番成就。

如果前任对你的身材感到不满意，试着在这段时间积极健身与饮食控制提升体态。如果前任觉得你们在交往后期总是争执不断，试着阅读两性相关的书籍与影片提升自己的沟通能力。

最后一个最麻烦的如果你们分手的原因是前任觉得淡了、不爱了。

那你可能需要内外在都进行全面的提升成为一个「更好版本的自己」，好再次燃起你们之间激情的火花，但是不要心心挂念复合这件事。

心态上要调整成「为了自己好」 「为了下一个他好」 「为了下一段感情能更好」。

这样你才能在看似无趣而没有意义的世界中坚持下去。

以上讲的或许比较笼统，你需要花很多时间去思考。这边提供几个我认为一定要执行的事情，不管你想不想挽回，做这些事情能够让你在大众眼中成为更好的人：

1)培养运动的习惯

运动在现今的时代蔚为风潮，除了运动本身带来的生理价值也包含了许多心理、社交的价值，因此培养运动的习惯甚至成为该领域的强者将会大大提升你的价值。

2)提升自己的外表

外表会直接影响我们对一个人的第一印象，提升外表大致有三个面向包含

体态

穿着

美容保养

体态的部分可以和运动结合，每周定期到健身房或其他运动场所报到并配合饮食控制。除了外表能改善，自信也能够提升。

穿着的部分你可以试着改变自己的发型、发色或是改变自己的穿搭风格。至少买一套风格不同的衣服，这些改变要是自己喜欢的或是你要保持开放的心胸尝试。

美容保养尤其是女性你可以添购一些保养品来投资在自己的面容上，持之以恒的每日使用。不要急着想看到改变，而是要单纯的喜欢做这件事。

提升自己的外表对于复合最大的意义，就是之后你和前任见面他能够在第一眼就强烈感觉到「你变得不一样了」，这种落差感将能使他对你产生好奇，能让你快速的重新吸引到他。

而若你不想复合，提升自己的外表也能提升自己的价值使自己在求偶市场中有更大的选择能力。

3)培养新的兴趣

在这个阶段你可以多尝试新鲜的事物，试着培养自己新的兴趣。

除了可以把你的时间消耗掉，你也能够拓展不同的人生视野或是找到新的人生意义，或是认识新对象。

以我自己来说我在这阶段尝试过的事情包含买switch来玩、阅读许多书籍、学习自由潜水、登山。也有计划要自行车旅行等。这些事情可能不会真的成为你日后的兴趣，但你至少要多尝试。

在这里我私心推荐自由潜水，虽然学费贵但可以体验到完全静下心来的感觉，这对于这阶段的情绪控制有很大的帮助，而且潜水教练的说法很多人失恋之后会去学自由潜水。

4)拓展自己的社交圈

当我们痛失挚爱时，社交能够很好的平复我们的情绪。

拓展社交圈分为两个部分：

一是联络老朋友，找那些因为你当初见色而疏于联络的朋友，或是就是交情不错但因为忙碌而很少联络的朋友约吃饭、约喝酒、约唱歌、约出游跟他们讲你的失恋故事，除了可以分担你的情绪，也许也能找到你忽略的盲点。

二则是结交新朋友，这点可以和培养新兴趣搭配当你培养新的兴趣，试着融入那个社群的时候你就能够很自然的结交到新朋友。

5)提升情绪控管与沟通能力

人的情绪是很复杂的，你可能会在各种情绪与念头之间波动，在这个阶段认识自我学习控制自己的情绪，不断的跟自己的内心对话。

如果因为情绪而感到身体不适，一样可以找个安静的地方或坐或躺闭上眼、静下心告诉自己「为了我自己，我想要成为更好的人」「为了我自己，我想要成为更好的人」「为了我自己，我想要成为更好的人」。

学着和内心的情绪相处，学着和脑中的想法相处，最终你会发现自己其实是以前进三步，后退两步的方式向前迈进。

同时你也应该学习两性相关的沟通，不让自己在下段感情中重蹈覆辙。

6)在工作上有所成就/提升社经地位

你可以趁失恋之后好好检视自己在工作或事业上是否有什么想要达到的目标，毕竟你现在多了很多时间可以利用趁机会冲刺工作、取得成就不失为一个好选择。

不过我要稍微提醒各位希望各位在评估工作成就时，不要只以金钱来衡量而是这件事是要你真的做的开心可以全心投入、可以获得内心成就感，这样才能够由内而外的提升自己。

不过当然你的收入如果更多你未来在求偶市场的选择能力就会更大，但希望你只把这当作一个附加价值，还是要从内在提升自己才不会迷失方向。

第三阶段（重点）

被分手者：重新联系期/追求新对象期

分手者：测试期/追求新对象期

如果你在上个阶段够努力，在不断提升自我的，同时到了某个瞬间你可能会「突然」觉得自己从失恋中痊愈了 。

你的情绪会变得平静，想起失恋时难过的自己会觉得不真实，仿佛从一场恶梦中醒过来。

尽管看到前任的社交动态可能还是会觉得心头抽动了一下，但也能很快的平复下来。

证明你找回一个人生活的重心，你也认识了许多新朋友、潜在交往对象你，不再觉得非得要复合不可，即使复合失败你也能够坦然的接受，即使之后重新连络前任他仍然对你恶言相向，你也不会难过太久。

你并不是非要前任不可，对你来说只是觉得前任值得你那么做，而纯粹的想要再给彼此一次机会，你也很可能会在自我提升后觉得前任不值得挽留，尤其如果你是被背叛、劈腿、无缝。

你会觉得自己值得更好的对象，那么现在的你可以在心里和过去那段感情道谢，谢谢它真实的带给你许多快乐的回忆。

即使它有个不那么愉快的结局，但如果没有这样的结局也不会有现在的你。

大部分的分手者在这个阶段都会进入追求新对象时期，少部分的人可能会回过头来想复合。

而进入回过头来想复合可能会有两种可能：

一是他在适应期时深刻的体会到失去你的感觉，随着日子过去逐渐想起了你的优点反而觉得其实以前的日子快乐是大于痛苦的。

二则是你在自我提升后，他透过一些方式打听到你的消息发现你变成一个更好的人而产生后悔的感觉。

对于想复合的人来说，情况二至关重要，如果你自我提升的不够你就很难让前任产生后悔的感觉，进而重新吸引到他。

对于分手者来说这阶段会称作「测试期」，是因为他自己理性上也知道分手的人，提出复合会是多么愚蠢的一件事，等于是在打自己的脸。

因此他会透过一些很「无关紧要」的信息企图与你产生连结来测试你对他是否还有感觉。

这个时候你就可以开始准备联系前任了，如果联系方式没有被删除拉黑，分手后的重新联系以信息的方式进行，并渐进式的升温彼此的聊天热度，同时记得不要比对方热情太多，不要传送没有意义的废话，不要让聊天产生尴尬的感觉，宁可提早结束，也不要烂尾。

聊天热度阶段包含：

1)事件导向阶段

(联络频率：一周≦ 2次，最大值，请视情况减少)。信息当中有明确的事件，且这事件与个人日常无关(不会是生活常态的事件)例如：美食、餐厅、电影、天气这阶段就是从陌生人迈向朋友的起点。

2)个人导向阶段

(联络频率：过渡阶段)信息当中的内容，与个人日常有关藉由事件了解对方目前的生活作息安排。例如：最近身边发生的事件，最近工作上的成就，或困扰最近的嗜好、兴趣甚至直接关心对方最近过得好不好。

3)暧昧导向阶段

(联络频率：每周2-3次)信息当中的内容可以感受到对方对你的习惯或依赖，或者是有关你们过去美好回忆的「细节」美好回忆。包含：有趣的初次经历、共患难的回忆，这个阶段就是从朋友迈向情人的起点，你也可以试着邀约对方以朋友的方式见面进行普通的约会，例如餐厅、电影。

4)情人导向阶段

(可以试着提出复合)坦承好感的信息，但不把话说破。

类似告白一定要在暧昧阶段踩稳了才使用，你在信息中表达你对对方的好感，或是对对方表示感谢或想念，或是讨论到关于回忆或话题。

例如： 「你在我心中有不可抹灭的地位」 「我真的很喜欢你的双眼」 「每次你鼓励我的时候我真的都很感动」 「真的很感谢你出现在我的生命」 「真的很怀念你的拥抱」。

如果坦承好感的信息连续2-3次的得到对方的正面回应，那就可以试着邀约对方进行情侣般的约会并升温彼此的肢体互动。

约会地点从普通的约会地点到带有暧昧意味的地点例如夜景、爱情电影、温泉，最后在你觉得感觉来了的时候提出复合的协议，每个阶段至少要持续一周，但由于事件导向信息频率较低可能会需要2-4周的时间。

而且在前两个阶段要尽量当「结束话题的人」，这样可以让对方知道现在的你已经不一样了，你有了自己生活的重心，能够让对方对你产生好奇与想念，同时你要试着在过程中用「分享」「闲聊」「无压力」的方式让前任看到你在分手原因上的改变。

要无压力的关键就是你要让对方感觉你的这个改变是为了自己，不是为了挽回对方。

六、破冰实战教程

分手后首次的重新联系于情于理，最好的呈现方式是以事件的方式，问对方一个「似乎非得问他不可」但实际上却「非常无关紧要」的问题。

公式如下：冒昧打扰了，最近......(发生了什么事)，你是我认识的人当中最了解......(符合对方的背景/工作/兴趣)，不知能否问你几个问题？  

例如：冒昧打扰了，我最近想买一辆车，你是我认识的人当中对于车最在行的人(假设对方有车或对车感兴趣) 例如：不好意思打扰了，我XXX的密码忘记了，你记得我的密码是多少吗？

假设你顺利的找到了题材，传送了这段信息，通常对方不会拒绝你，简单的与对方短信来往同时观察对方的反应然后就简单道谢，结束话题。

如果你实在找不到可以聊的话题，可以改用轻松的口吻分享你最近的生活事件，这事件让你想起了过去的某个美好回忆。

公式如下：最近/前几天/今天，我..... .(发生了什么事)，让我想起了......(过去的美好回忆)，一段时间没联络，只是想跟你说声谢谢。   

例如：前几天我重感冒请假在家休息了几天，让我想起以前有一次也是这样，那时你在我旁边照顾着我，一段时间没联系，只是想跟你说声谢谢。

这些信息的用意并不是信息本身，而是要观察对方在信息中与你的互动是正面、中立、负面、特殊反应。

正面反应包含他在信息中，会试着延续话题、对你发问或是对于你的话题给予肯定。

中立反应包含没有太多的回应，如：喔、嗯嗯、谢啦或者是纯粹的表情包回复。

负面反应包含责备、逃避反应。

特殊反应包含不读不回、已读不回。

不过以上的两种公式范例，对方的首次回复基本上只会得到正面、中立、特殊反应，真正的观察重点应该是要在后续的对话。

如果你从信息互动中获得了正面反应，那你就给予正面反应的回复。

如果你从信息互动中获得了中立反应，那就回复一个中立反应给他，然后寻找下一个题材切入话题，再次传送事件导向信息给对方。

这次可以纯粹的「分享」某个资讯给他并在最后说「我觉得你可能会喜欢，所以分享给你」。

例如「我今天去了这间餐厅（发照片)，它的巧克力布朗尼很浓郁，我觉得你可能会喜欢，所以分享给你」，观察对方的反应是否有变化。

如果你从信息互动中获得了负面反应，请在「不过度道歉」的前提下表达你能够理解对方的感受，不要和对方争论并进行止损。

例如：如果对方说「不要再联系我了」 「我现在有新对象了」 「不可能复合了，懂吗」 「我还是觉得没办法跟你聊天」 「我还是觉得我们当不了朋友」 「你伤害我太深了」。

此时你应回复「我完全理解你的感受，祝你顺利」 「我能理解你为什么会这么说，我完全尊重你」 「不好意思我没注意到」 「我没有要伤害你的意思，希望你幸福」。

接着重新断联1-2周同时观察这阵子对方是否有在社交媒体上发布抒情文或是其他假性分手特征，然后试着从不同的话题切入，重新再试一次。

这次可以试着以事件带入分手后的提升，例如你们分手后的原因是因为对方觉得你不上进，你可以在信息中不经意的提到自己最近工作上的成就，观察看看对方的情绪或语调是否有好转，你一定至少要再试一次。

有些人骂完人之后态度反而会软化，跟你分享很多内心话，不要放过这个机会。

如果没有，那有可能代表你断联的时间不够久，对方对你的负面情绪还没有淡化，或是你的自我提升可能不够、你提升的方向错误，因此没有让前任感到后悔(在这里我们假设，只要时间够长，人都会在某个时候去偷偷关注前任的状况)。

那你就需要重新断联然后继续进行自我提升数个月之后再试一次，这次的断联要是上一次断联的1.5-2倍。

还是不行的话我会劝你好好思考到底为什么想复合，并且评估是否要放弃。

如果你从信息中获得了特殊反应，除了你被对方删除拉黑，也有可能是一时之间对方不知如何回复你，所以不要太慌张，此时你应该停止传送信息，静待3-7天观察对方的反应，如果7天后对方都没有回复，那就当作负面反应处理。

在后续的阶段基本上都是一样的原则，如果连续2-3次得到了正面反应，那可以尝试提升推进。如果得到了中立反应则持续停留在该阶段，直到获得正面回应才可提升推进。若得到了负面反应则根据对方的反应强度进行适当的止损。

降低与对方信息互动的阶段，你也要尽量提升自己聊天技巧。

好的聊天应包含以下的原则：

1)先分享，再询问

当你们之间不够信任的时候，如果你直接询问对方事情就会很像在调查一样，这时候可以先说一些自己的事情，再询问对方对应的事情就会比较像是在轻松聊天。

例如如果你想知道对方周末做了什么你可以说「这个周末我们家去了XX玩，你有做什么事吗」

2 )情感同步法则

情感同步法则的意思就是你要模仿对方的信息方式去与对方互动，这包含以下几点：

a）回应速度同步对方间隔，多久回你你就间隔大约相同的时间回复他，绝对不要秒回，对方只会觉得你是不是很闲。

b）字数句数同步，如果对方只回应你1-2句话，那你也只回复1-2句话。如果他只回应表情包那你也只回应表情包，这样可以在信息互动中创造轻松自在的体验，有了轻松的感觉后，后续才会想要升温

c）信息习惯同步，如果对方总是在信息最后加一个贴图，那你也在信息最后加一个贴图。

d）深入程度同步聊天的内容，话题的深度由浅入深事件导向、个人导向、暧昧导向、情人导向。不要上一个句还在聊电影结果下一个句就问你最近过得好不好

e）提升同步程度，每当你们间隔时间、字数句数、热络程度同步一段时间以后，你可以试着提升同步程度。例如减少间隔时间，增加一点句数增加深入的程度并且观察对方的反应

3）切忌持续谈论往事

如果你还有机会可以发信息或见面等等，想透过再一次交谈的机会来为往事评论说事的话，那么你想追回对方的心恐怕是不可能的了。

你的回谈往事，主观意识是在表达你自己的看法，这样做只是会让对方有一种感觉，你就是在抱怨对方曾经在这段感情做过的错事，数落对方的不足。

甚至有时候对方还会认为，既然你都觉得我是那么的不好，你又何必再一次的来联系我呢？

4）聊对方可能感兴趣的话题

应该是怎么去与对方聊天互动，那当然就是要聊一些对方会感兴趣的事情，在这个时候，我们就要抓紧这次复合的机会，让对方可以感觉到你和以前不一样的，并且增加自己的筹码（正面形象价值，人格魅力，选择权）

不要害怕现在分手了，聊天回很尴尬，你要对自己自信一点，要重新表现出自己成熟独立的样子，都要坦然面对。

在你们聊天的时，也可以说一说你对未来的一些想法与规划，和自己该将如何为了生活的目标而去努力奋斗，要时刻的展现自己的魅力，也可以多聊聊近期发生的趣事，或是身边的有趣的人事物。

5)主动结束每次聊天

聊天时你要尽量当主动结束话题的人，频率大约是10次中有6-7次是由你结束，尤其是你们正拿着手机一来一往的聊天时，你要尽量让你们的聊天在「高潮」时结束。

高潮的判断标准包含：

a）聊天30-45分钟的时候

b）你最想继续聊下去的时候

c）对方回复的速度最快的时候

d）对方回复的内容最多的时候

这些时间点一过，后续的聊天品质就会下降，就会很像尬聊，让聊天停在高潮处对方就会期待下一次的聊天。

你可以用各种理由结束对话例如「有事先忙，晚点再聊」 「我先专心吃饭，不聊了」 「我准备要看电影了，晚上再找你」主动结束对话。

这样能够自然地产生蔡格尼克记忆效应：

蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect），又称为蔡加尼克效应、“契可尼效应”，是指人们天生有一种办事有始有终的驱动力，人们之所以会忘记已完成的工作，是因为欲完成的动机已经得到满足；如果工作尚未完成，这同一动机便使他对此留下深刻印象。

应用到聊天上，在高潮时将对话结束更能让对方产生想念你的感觉，另外就算到了后期实际上聊天的内容仍然会以事件与个人导向的内容为主，暧昧导向的内容为辅，非常后期才会频繁地出现。

情人导向的内容则在暧昧到不行才使用。

以你在自我提升期是否有拓展你的社交圈、提升你的社交能力搜集聊天的题材、磨练你的聊天能力就会很重要。

七、全网删除拉黑复联教程

如果被对方删除拉黑了该怎么办？

建议你先不要直接与对方联系，透过社交媒体或是共同好友先稍微打探对方的消息，搜集新的信息再决定是否要复合，毕竟都过了这么长的时间，也许对方早就变成你不想挽回的人了。

如果打听消息过后你还是想挽回，这时你可以写一封信给对方可以是手机短信、邮箱或是寄实体信件到对方家中。

这封信的功能只是希望能够重新引起前任的兴趣与关注，让对方解除对你的删除拉黑，好让你能够执行上述的挽回动作。

这封信件的内容须有以下8个要素：

a)接受分手的事实，并理解他的决定以退为进，降低对方心防。

b)表现出你有所改变提及你分手后可能会让他感兴趣的的新行为、新技能、新活动、新朋友等等。让对方知道你已经走出失恋的阴霾，有了自己的生活，没有在特地等他回头。

c)在信中强调自己是突然间想起对方才写信的，让对方觉得你已经没有一直把这段感情放在心上，也没有处心积虑想要复合，这样能够降低对方的防备。

d)字数约200字左右，因为你是突然想起来才写信的，所以绝对不要长篇大论。

e)绝口不提感情与复合，不要谈论自己最近的感情生活，也不要试图打探对方的感情状态，更不要提你想要复合。挽回只能做，不能说。

f)粗略的为你过去不成熟、幼稚的行为道歉，

g)间接鼓励他主动联系你，间接的意思是给予一个「客观上」他能够联系你的理由，不要说我还爱你、我还在等你，如果寂寞可以找我这种话。

h)信件发出后不可主动联系，信件发出后如果你主动的联系对方会很强烈的暴露自己的需求感，对方会觉得你的信件是带有复合目的的，将会大大的引起对方的防备，你前面做的事情全都白搭了。

送出信件后，如果没有回复你，你可以继续透过社交软体或是身边的朋友搜集前任的信息，但绝对不要主动联系前任。

如果你这封信送出去之后一周以上对方迟迟没有回复、信件石沉大海，你在被如此对待的情况下还是想要复合，就只好使用以下下策的方式帮助你挽回了。

请他的共同好友，用以下的方式和前任联系。可以用信息或是当面讲，但当面讲的话你要确保对方记稿记得够熟。

范例如下：

好友：我有一件奇怪的事，不知道该不该跟你说 。

前任：什么事情？

好友： (挽回前女友范例)

小美呀，我最近常遇到小明，但是他都没有提到你们之间感情的事情，我看他整个人开朗了很多，精神状态和脸色都很好。

以前你们交往的时候，我也觉得他的缺点很多，不过你们分手那么久，我现在看到他工作越来越努力，好像发愤图强了，而且你之前不是说他幼稚又不成熟吗？

之前我和朋友一起去他家吃饭，看见他书房里多了许多有关理财、两性心理的书，我问他都看过吗？他说看过，还看两三遍了，他说之前不懂两性关系，现在懂了不少。

我也觉得他变了很多，现在更成熟稳重了。你知道吗？他现在还会做菜，变成一个居家好男人。我真的觉得很惊奇，原来失恋的力量这么大？ 我还听说他家里给他介绍了一个白富美，不过他好像不怎么喜欢，所以没下文，又听说他朋友也给他介绍了两个女生都挺不错的，但他说最近以工作为重，所以都没谈下去。

自从和你分手以后，他好像变得越来越好了，难道你不好奇吗？去看看他是不是真的变得那么好了？如果真的变得那么好了，就顺手捡回来吧！ 他好像是因为和你分手后才变得那么好的，你不捡回来的话，不就便宜了其他女人了吗？

以上仅供参考，具体的内容还要根据你的具体情况和背景去写。

当然我是不鼓励说谎，信中有提到的事情你最好是真的有去做，也真的有这些改变，否则之后谎言被戳破对方可能又会想分手。

你的信息要根据真实状况做修改，这封第三方信息送出以后，好友与前任不用停留在这个话题，只要让对方知道你有所改变，让他对你产生好奇然后，再次静待他主动联系你。

最后如果以上方法还是没能让前任联系你，我建议你还是放弃吧，有些事情真的强求不来，你怎么不知道会有合适你的人在未来等你？

八、“朋友挽回法”

“朋友挽回法”意即分手后你们同意当彼此的朋友，也会联系、甚至是见面，这让你们能以朋友的基础重新升温彼此的感情，最后达成复合的目的。

朋友挽回法最大的好处就是它会花费比冷冻断联法更少的时间，对于有挽回压力的人来说是挺好的。

例如你们在适婚年龄分手，对方的下一个对象很有可能就会结婚，这种时候使用朋友挽回法就会是比较好的选择。

但它的好处同时也是坏处，没有经过断联，对方没有失去过你复合后感情的稳固程度可能比不上冷冻断联法 。

朋友复合法具体如何去做？

从这里开始整个复合记住最重要一点：不论哪个阶段最重要的都是要让对方感到「舒适自在」。

而在分手的当下要让对方感到舒适自在最好的办法就是「同意对方的分手」。

尽管你心里在淌血，但当你同意对方的分手就能够营造你能够站在对方立场思考的感觉。当对方觉得你愿意放手，让她离开就能够大大降低她的戒心，也就能够避免自己被对方删除拉黑。

如果在这之前因为纠缠，联系方式被对方删除拉黑，这里给大家一个补救的方法。

此时你可以试着约对方见“最后一面“，或是要求交还留在彼此家里的物品借机见面告诉对方分手也没关系。

如果对方不愿意见面你可以用试着传以下信息：（例子）

你：这几天真的给你造成你很大的困扰，我也知道自己做错了一些事情你，我觉得我们彼此先冷静一阵子你，等到冷静以后，有机会再跟你说一件很重要的事情。    前任：什么事情？   你：等到我们都冷静以后，有机会出去再跟你说

接着至少三天不要联系对方，这样做能营造神秘感让对方不断猜测你到底想做什么，只要对方脑中不断想着你之后要邀约“最后一面“就会容易许多。

如果成功邀约到”最后一面“你可以在见面时这么说：（例子）

很抱歉我前些时间对你做的那些事，那时的我情绪真的不太好，因为分手对我来说实在太突然了，我没有心理准备，所以才想拼命想要挽回。      

经过这几天的沉淀，我想了许多，我想你说的是对的，或许我们更适合当朋友，所以你也不用再躲着我了。谢谢你曾为我做了这么多，也谢谢我们曾经相爱过，这些点点滴滴我都会记在心里。     

虽然提出分手的人是你，但你不必自责，我知道我也有许多问题。    

当然，我知道现在说什么都没用了，我只想在最后告诉你：我曾经深深的喜欢过你，只是过去我的表达方式不对。对现在的我来说，只要你能过得幸福就好了，至于带给你幸福的人是不是我，并不是那么重要，祝福你能幸福快乐，再见了。

(请各位根据自己的情况修改)

上述的内容最好是面对面时说出口，这样更能感受到你的「诚意」，但如果你觉得自己会情绪崩溃那可以改为电话或是信息，但最好还是面对面。

到这一步如果你顺利的保留了彼此的联系方式，你也争取到了和对方维持朋友的关系，那么你就为你的复合奠定了有利的条件，你可以直接跳过断联，自我调整等步骤，直接参考第六点 ”破冰实战教程“去进行挽回。

九、前任有新欢了怎么办？（附实用技巧）

挽回有新欢的前任，很考验你的心理承受能力和情绪控制力。

要想完全复合，必须基于对方已经结束那段感情的前提，这样和你重新在一起时的感情才会稳固，所以你能做的就只有“等待”与自我提升并且营造舒适的相处关系。

等到对方的新感情出问题了，新感情的激情褪去了，对方想起了和你相处时轻松愉快的感觉，要回头的机会就会很大。

每一段感情都会出问题，每一段感情都会进入磨合期，只是早晚的问题。如果你愿意持续的等待、持续的自我提升，终究会有结果的。

当对方有新对象你仍然可以跟对方联系，但是一定要保持和对方相等的热度，才不会让对方感到压力。

如果对方都完全没有主动联系你，那你就过好自己的生活进行自我提升然后等待，寻求机会去破冰复联。

当你有情敌出现时在互动上需要注意以下事项：

1）不要试图和新对象竞争

如果前任有新对象之后，对方在和你聊天的过程提到最近的生活过得很好，新对象很体贴对方、照顾对方，此时千万不要说新对象的坏话，理性、感性上的都不要，否则前任只会觉得你在挑拨离间。

这时候你应该说「你看起来过得很开心，我祝福你」，甚至你可以和前任一起称赞新对象，营造出你们是同一方的感觉。

当你这样子做会有什么结果？对于前任来说，似乎你已经完全放下旧感情，甚至你能同理对方的感觉，这会让对方觉得你完全没有威胁。

但对于前任的新对象来说，大部分的人都会非常在意另一半与前任互动，毕竟你们曾交往过这么长一段时间，尤其你现在又表现得很了解对方的感觉，这很容易让前任新对象心态炸裂。

但其实你又没有真正介入他们的感情，你甚至还跟着前任一起夸奖他，说很可惜自己没有珍惜你。这让你在道德上完全站得住脚，当情敌想和前任沟通希望你们不要往来时，前任就很容易觉得新对象的器量狭小，可能也会因此有些争执加速他们感情的结束。

2）等待新感情出问题

当新感情的热恋期结束进入磨合期后，前任和情敌可能会开始有些争执，这时候就是我们可以进一步出招的时候了。

因为你们有交往过，你很可能是前任认识的人中最了解她的人，当她的感情出状况时很容易就会想找你抱怨。此时你的回复仍然不应该直接说情敌的坏话。

例如

前任：我的另一半总是要我信息秒回，但有时真的在忙没办法，好烦人阿。   你：这样很正常啦，毕竟你条件这么好，我想他只是害怕会失去你，其实也蛮可爱的，哈哈或是   你：其实我不意外，毕竟你人缘真么好，他应该也觉得和你在一起很幸运吧，多体谅他一点吧。

如果这种状况发生一次以上之后，记得要更换切点大原则，就是在言语中捧高前任凸显情敌得失心较重的一面，让前任感觉在新感情中她的地位是比较高的，他们的感情是失衡的。

然后就等待等到他们的感情自己倒掉，就是你机会来的时候了。

3）写一封分手公开信

这封信的目的在于表达你对前任的了解，但是感情走到结束你也愿意放手，为彼此的好友关系铺路。将这封信公开在你自己的社群上，最好对方的亲友也能看得到，试着让舆论站在你这边，你将取得道德制高点。

最后注意这一招可在断联期间使用，但建议不要在自我调适期使用，否则你自己容易心态炸裂。另外如果你们分手时闹得很难看，难看到大家都知道的那种那也建议不要使用，否则会显得你很假。

使用这招的风险很大，毕竟在网上大家都看得到，尤其我们的目标其实是对方的亲友很难保证风向一定会吹到你这里，但它的报酬也很高，所以一定要谨慎评估再使用。

格式上是先表明「给她的下一任」 然后交代10-15个照顾她时的注意事项，这些点最好要能使前任感动。

第二段再写「给前任」 承认自己犯了很多错误、在感情中学到很多最后表明我们愿意放手、祝福她幸福。 她很喜欢问你爱不爱她，会一直问一直问，请一定要不厌其烦的回答她给前任：

这段恋情带给我许多体悟，交往久了之后，我努力地向前奔跑，希望能在未来给你更好的生活，到头来却发现，我是牺牲了现在，却也得不到想要的未来。  很抱歉这段时间忽略了你，我知道你是需要温暖的人，我真的很爱你，但却忘了灌溉我们的爱情，让你受委屈了。  希望未来你能够照护好自己，去面对外面的辛苦，也希望你能够坚强，当下一个男人的避风港，这样他就可以无忧无虑，为两个人的未来而努力。

这封信发出之后不要主动联系前任，看看她有什么反应。

如果她有主动回复你，互动也都还不错，后续可以使用第八点”朋友挽回法“去进行操作。

但如果她没有联系你，则继续执行冷冻断联，参考第五点”挽回过程中三个阶段的具体操作”，等到重新联系的时机来到 。

（实用技巧）

对于有新欢的前任，这里分享一个超级实用的复合技巧，复合界的“养套杀”教你如何挽回已有新欢的前任。

先给大家解释一下养套杀：

养套杀专指证券市场中出现的操纵股票或证券的价格从而实现资金或证券从分散的投机者手中向少数操纵者手中集中的过程中出现的三种形式。    

养，套，杀是三种不同的行为，针对不同的时期，做出的三种不同的动作。    养：是指不断地使证券的价格出现符合大多数投机者的期望的运动，从而使大多数投机者不断实现小的盈利，并吸引更多的投机者加入进来。    

套：指在条件出现变动，即参与的投机者足够广泛的情况下，使证券的价格出现与大多数投机者期望相反的变动。直接表现为投机者的账户出现小幅度的亏损。    

杀：指在条件出现较大的变动时，操纵者做出的与大多数投机者期望相反的剧烈变动。直接表现为投机者的账户出现大幅度亏损，甚至爆仓，被迫退出市场。

养套杀运用到复合过程中类似像这样：

养：先让他非常习惯你的相处，当哪一天你觉得他非常上瘾的时候突然跟他讲说，我真的没办法继续这样的关系，必须要离开。    

套：你的离开对他来说很有可能就变成一种强烈的痛苦感，这个痛苦感就会逼迫他去做个决定，那个时候对方可能才意识到你非常重要。    

杀：然后你准备要离开了，他以前可能都没有注意到你的重要，为了要解决现在很痛苦的感觉，要把你留下来，所以他必须要去做一些动作，这个时候就很容易促使他要来追回你，他要来跟你复合。

在对的时间点出招的，养套杀就很有可能会成功，这一招要能够成功的关键是你要在对的时机点去做出这样的离开的要求，当然风险比较高。

什么叫对的时间点？那就是你要去判断说什么时机之下，对他来说他做个跳跃，跳跃的意思就是他可能现在他在慢慢习惯你的过程中，他可能还没有特别强烈的复合意识，但是我们要去拉近这个距离。

假设朋友和恋人之间存在一条分界线，我们是希望他的状态离这条线最近的时候，就是到达一个跳跃点，你去做这样的一个抽离，这样子他跳过恋人区域的机率就很大，你才有可能会成功。

结合到你的具体情况去分析，你现在就跟他当朋友，什么时机点是要求他跳过来的时机点呢？

比如说你求学完毕，你可以跟他在同一个城市生活了，然后这个时候就提出这样的要求，因为你们在同一个城市，然后你们很多核心价值观的问题也被化解了，然后现在可能你真的受不了，你真的要去找其他对象。

这个时候对方可能会觉得说，既然以前的问题没有了，然后现在也意识到，真的对你还有感觉，他可能就会很想要提出复合的要求。

可是如果还在异地恋的情况之下，或者是说一些条件还没有准备好的情况之下，提出这样的要求，经过他权衡以后，他可能就觉得还是不要去复合好了，因为坏处可能大于好处，这样子我们失败的几率就很高。

所以你要执行所谓“养套杀”的方式，你在前面一定是有一个先让他上瘾的过程，让他觉得很舒。

然后已经让他很习惯，你的互动这个过程中也慢慢调整你们的核心价值观，跟他越来越像。

最后当他真的非常依赖你的时候，你选择离开，他要回来几率就很高。

因为像之前我辅导过几个学员也是这样子成功，他们使用这个方式成功的一个流程，就是他们先照顾对方。

当然每个人条件不一样，每个人状况不一样，我只是分享一下给你们参考。

我觉得在你的情况之下，如果你愿意做这样的一个等待，或者愿意做这样的改变。你当然是要权衡一下这些改变符不符合自己的目标，因为如果他的核心价值观跟你的核心价值观真的差太多，我会宁可你去找更适合你的对象。

可是如果你们两个核心价值观中真的是有交集的，其实可以考虑用这个方式去复合，很多时候对方主动想要来找复合的这种力量会比你想象的还强烈。

十、营造假想敌法挽留前任

这是分手挽回中相当强力的招式。

人的心态相当奇怪，同样的东西自己丢掉没问题，但如果是被别人抢走，往往就会觉得非常不OK，一定要抢回来。

假想敌就是运用这样的心理逻辑，去让前任产生他（她）主动要挽留你的想法，开启复合的最高境界之路：让前任认为想要复合是他（她）的主意。

营造假想敌的目的是让前任进一步体会到真的有可能会失去你，使他产生情绪波动诱使他浮现复合的念头。

营造假想敌分为两个步骤：

社交平台上展现你的正面形象与改变，展现你自我提升的部份给前任看进而产生后悔心态

在重新联系后 用「不经意」的「暗示」 让前任感觉到你身边有其他对象在追你

这两个方法能让前任产生嫉妒与情绪波动进而让前任感觉 「复合是他的决定」。

以下将详细教大家如何具体去做：

1、社交平台的经营

经社交平台能够提升你的正面印象，不仅对于复合有帮助，也有助于未来认识新对象。就算你和前任之间已经互相封锁拉黑，但相信我人都是有好奇心，会在某个时候忍不住点开前任的社交。

这时若是你的社群有许多正面的自己的动态，他就很容易重新对你产生兴趣。

时间上会建议 ，经营社交平台至少要分手30天之后再开始，否则会显得太刻意。

另外若是以分期来决定这里会建议你还是要等到自我提升期的中期之后，你已经逐渐有了新生活，情绪也不像以往那么容易失控再开始。

否则若是你过度在意前任，反而会一直思考他到底有没有看到你的社交媒体，或限时容易让自己后续做出错误的判断，你在发文前一定要先思考自己发这则动态究竟是想展现自己的什么面向，试着让社交成为你的名片、履历、故事书。

但是不要经常性的发负黑文、抱怨文、情绪文，因为这样容易让人觉得你是个不好相处的人。

以下是经营社交可以发的动态/限时类型：

1)兴趣或爱好

兴趣能够产生代入感，不同的兴趣我们会自然的联想到不同的人格特质例。

如从事户外运动，会给人阳光、外向的形象。从事文青阅读，会给人理性、智慧的形象等等。

你想展示什么兴趣端看你想营造何种形象，尤其可以展现分手后的新兴趣能够让前任感觉你的焕然一新。

另外若是与前任因为相处照顾问题分手则可以透过宠物、动物来展示你的改变。若是你有养宠物可以多发你与宠物互动或是照顾宠物的动态，这样可以营造出你细心、友爱的形象，会比上千言万语还有力。

2)认真工作的样子

有道是「认真的人，最有魅力」，展现你认真工作的样子除了能让人更了解你的职业，也能让人感觉你是个上进的人。

尤其如果你平常是比较幽默搞笑的人，但是工作时却又无比认真这样的反差能够留下深刻的印象。

你可以发一些工作中的照片或者是参加一些会议、研讨会的照片，若你有入镜这些照片要斟酌看镜头，否则可能会显得有些刻意而非认真的样貌。

如果有在会议中遇到比较大咖的人物也可以发你们的合照并且配上比较活泼逗趣的文字描述。

例如「和传说中的XXX合照，比想像中的高一点！」能让人感觉到你工作时的活力，如果你和前任是因为不上进、没有未来分手那展示你认真工作的样子能够快速扭转你的形象。

3)提问或求助

提问或求助意义上形同你释出了一个让人搭讪你的机会，如果对你有兴趣的人肯定会主动地与你产生联系，这其实有一点像是钓鱼，你在动态的时候不应该标注姓名、或是有过强烈的针对向要让愿者自己上钩。

提问不一定要是很正经的提问，例如假设你去了农场玩，你可以发一张和动物的合照文字叙述则写： 「我和它谁比较可爱」。

如果你的目标对象(前任或是新对象)上钩了则可以趁势进行聊天与邀约，也许未来有空一起去农场玩(但如果还在断联期间，就不要联络)。

求助则可以稍微正经一点，求助的内容可以与目标族群背景相关，这样可以提高对方上钩的机会。

例如前任是一个电脑相关背景的人，也许某天你电脑出了点状况，你可以发动态询问电脑相关的问题，甚至直接问他。

4)旅游或美食

旅游除了可以扩展视野也能够体验不同的生活，消除失恋的负面情绪。

展示你的旅游经验则可以显示你热爱生活的丰富形象，你可以在动态分享当地的风俗民情与美景，甚至可以查些资料在文字上描述背景故事，偶尔也可以使用提问来与朋友互动，借此达到社交认证的效果。

如果有发布旅游照片，要注重照片的美感也要配上文青型的文字才能够引发共鸣。

美食则可以显示你的生活格调与品味。美食的照片可以是餐厅的美食也可以是自己下厨，但请一定要注意照片的「卖相」是否足够，甚至要注意餐具与背景的搭配否则你的相片会难以产生吸引力 。

5)社交生活 「见其友，知其人」

大概就是展示社交生活的目的让别人了解，你的朋友或是你与朋友的生活能够不费吹灰之力的展示你的格调，但是要提醒社交生活的展示中要尽量避免容易让人产生负面联想的场景。

例如夜店、酒店或是玩挂了彻夜不回家的动态，否则容易让人对你有负面观感

6)自拍照或美照

这种类型的动态主要就是要展示你的外貌。

不得不承认外貌很多时候还是我们决定要不要与对方交往的第一道关卡，拍这种照片时你除了需要注意自身的美感包含拍照的角度、部位、表情、配件、妆容等等。

也需要注意背景的搭配尽量不要在人多嘈杂的地方拍照，不然会影响照片的美感，这部分可以找更多网络资源学习。

7)展示你的另外一面

在社交上展示你与平常较为不同的面相能够产生「反差萌」的感觉。

如果你平常是很冷静、不太与人互动的人，这时如果发一些照顾宠物的照片就能够产生「以为很冷淡，没想到很温柔」的感觉，这种反差萌能让人对你产生好奇进而想多了解你

8)深夜有感而发的感性文

深夜通常是人类精神较脆弱的时候，这种时候发出感性文除了看的人会对你有较多的包容也可能和你产生深度的连结。

这类型的感性文可以是对过去的怀念或是对未来的想望，如果目标族群有上钩可以聊聊它对于相关话题的经验或想法，当我们了解一个人的过去与未来就很容易会与对方产生深度连结。

2、营造假想敌：好像有人在追你

这种假想敌的营造法，你必须要有一定程度的自我提升并在你与前任有联络时，或是即将联络时才使用。这样才不至于让他觉得自己完全没机会又能因此抬高你的身价产生嫉妒感，让他想要主动挽留你。

尤其如果你不小心成为了前任的炮友，而你又不想只是炮友时，这一招的效果会更加强大。

但是用的时候一定要小心，保险起见甚至最好要彼此升温到暧昧状态后才使用。

你可以在社交平台或是与前任的信息中有意无意的「暗示」最近似乎有人在追你。

社交平台上你可以发布和一群朋友的合照，这些合照中有男有女异性的数量偏多，而你站在中间的位置显示你似乎很受欢迎，而你的身边一边是异性、一边是同性然后配上文字叙述「谢谢你今天带给我美好的一天」。

这时如果能够引起前任主动询问你的感情状态，这里记得要含糊或是幽默的回答营造捉摸不定的感觉，前任的心理素质如果不够强大就很可能为了消除这种不安感而想拉近与你的关系，甚至主动提起复合。

你也可以使用在信息上(前提是已经进入重新联络期)例如你去看了场爱情电影后你可以信息前任说「Hey，我今天去看了XXX，觉得很不错，抽个时间去看看，你会喜欢的」

(开话题，后续可聊天，记得要当结束对话的人)或是在你去了夜景餐厅后可以发信息和前任说「今天和朋友去XXX吃饭，景色很漂亮(传张照片)，有空可以来，我想你会喜欢」 (开话题，后续可聊天，记得要当结束对话的人)

或者是在前任邀约你见面时告诉他你有其他的事情无法赴约，(建议不要在头两次邀约时使用，可能会让他觉得自己完全没机会)暗示他你可能正在和新对象来往，让他觉得自己可能快要失去你了。

最后“好像有人在追你”的使用前提是你已经有了自我提升而且和前任保持/即将连络关系时使用，你的提升能更让他感到后悔你和他保持联络，却又捉摸不定能更让他感到不安。

但是如果你是因为不安全感问题而分手，你没有给前任足够的安全感建议你不要使用这招，或是使用的尺度要再更限缩，否则可能会让前任觉得你毫无长进，在挽回时自我提升、改善分手的原因还是第一要务。

十一、关于断联

网络上有很多文章教程，教你想要挽回就要断联，也有很多人为了博取关注，让别人觉得自己挽回教程与众不同，然后无脑鼓吹“断联”无用论，一味否定“断联”，但却没有告诉你实质怎么去做。

关于“断联”这个词，在分手挽回的话题当中可以说是必定提到的一个词语，很多人都会问：断联究竟有没有作用，断联真的有可能挽留前任吗？

肯定有用！但是要取决于你怎么去用！

因为感情是个变量，是流动的，不可能恒定的。

即使今天你可能恨死对方，恨不得马上离开对方，但也许过一段时间，你的感受有所改变了，或者说他对你态度改变了，那么感情可能又会恢复过来，就好像很多夫妻关系其实也有这样的状况，今天吵得不可开交，明天可能有如漆似胶。

下面逐一和大家谈谈有关挽回中断联问题

1、断联的意义

断联的意义有两点：

1）满足对方的需求感，降低自己的需求感。

2）降低矛盾，淡化对方的负面印象。

1）、需求感

所谓需求感：就是你对一件事物或者一个人的需要渴望程度，你会对视之为梦想的东西，需求感很高，对于随手可得的东西你的需求感会很低。

这就是人性。

需求感也是指需要的感觉及被需要的程度，需求感同个人价值呈反比，你的需求感越高你的价值就越低。

需求感居高不下就会使你在两性关系中陷入被动，也就丧失了能去左右事态发展的主动权。

同理可得，你的需求感较低，对方反而更需要你，高与低的拉锯战，你的优势将表露无遗。

2）、负面认知

一般情况下，情侣之间刚分手，双方关系都是相当僵硬的，当然也有和平分手的，但是你们分手肯定是存在一定的矛盾，你们分手是有原因的，不可能无缘无故就分手的。这时候对方处在强烈的负面情绪中，对你是存在负面认知的。

“印度哲学认为，人类基本受三股力量推动，分别是认知，行动，惯性，所以你对世界的认知会变成你的行动，而行动会变成你的惯性，而惯性会影响你的认知。”

其中行为最为重要。

断联就是切断行为，让对方的认知、惯性与行为之间没有办法达到统一，而你，在这个过程中，有机会就影响对方的认知，从而让他想要恢复之前行为。

举个例子，你们在一起的时候，经常会说早安以及晚安，后来分手复合阶段，都是你在说早安晚安。

他可能不会回复你的，甚至还告诉你不要每天给他发这些消息。但是一旦你停止发消息，他的习惯就会提醒他，这件事情被中断了，即便是在负面情绪重的情况下，也并不是完全无动于衷的。

在这个阶段，你不需要去延续自己的行为，而是需要从旁入手，去影响对方的认知，消除对方对你负面认知。

2、断联需要多长时间？

断联时间多长？我相信这是很多想挽回的人都望眼欲穿想知道的事情， 这个可以根据自身的实际情况去判断。

一般轻度矛盾分手的，一般断联7-10天左右，

中度矛盾分手的，一般断联15-20天左右，

大的严重矛盾一般断联20-30天左右，

断联的时间内，主要是为了把彼此的矛盾淡化。

这个断联天数，只是一个参考值，大家根据自己的情况而定就行了，断联的终止条件应该是：你们之间的冲突浓度消失或很低，低到对方愿意跟你好好沟通的程度，那么你就可以着手复联了。

3、断联期间可以做什么？

1）、冷静下来重建心态很重要很重要很重要（调整心态可以参考上文的第三点）

当我们恋爱失败，我们大多数人都会郁郁寡欢，情绪低落。更甚有些无法控制自己情绪的人，会做出一些不理智的行为，来哀求缠着对方复合。

如果你的心态崩溃了，之后的复合计划必然不会按照你的想法去走，好的心态是成功复合的第一步，拥有良好的心态的人，可以说成功了一半。

一个内心生病的人，是不可能得到一份健康的感情的。

如果你连正常的生活都无法按部就班继续下去，试问如何让对方重新爱上你？

2）、寻找分手根源

断联期间不要完全否定自己，感情里面没有绝对的谁对谁错的，这是一个动态变量，恋爱心理学研究表明，男女关系的核心是互相吸引，换言之，即双方价值观的展现。

你去展现自己的价值观，别人不可能绝对地否定你展现出来的价值观，只能说别人愿不愿意去接受你所展现出来的价值观。

不要没完没了地在你们之间的这段感情认错，而是认识到其中的错误，寻找你们分手的根本原韵，在未来想着怎样去改变，重建你最终想拥有的感情状态。

3）、提升自己的吸引力

你越优秀，喜欢你的人就会越多，这种“优秀”很宽泛。例如个人性格，学识阅历，外在条件等等，你身上可能是的长发，可能是你大长腿吸引到对方。

你越“优秀”，吸引对方的可能性就越大。同理可得：对方要和你分手，与其说累了，没有感情了，不如说你对他的吸引力不再。

学会去提升自己的吸引力，根据你对对方的风格了解，给自己定一个有范围的风格转化，投其所好。

比如大多数男性认为长发更显温柔，白肤更显高贵，凹凸有致的身材比单薄直板更显性感… …抓准这些方向，提升过程可能会事半功倍哦！

至于内在，尽量多读些书，多掌握几项技能，对你并没有任何坏处。

4）、乐于展现积极的自己

网络时代，展现自己的改变和提升是一件很容易的事情，一个人的魅力在于她的生活方式，最初的你们相识，在经过热恋期后，开始暴露自己的缺点，失去了自己的魅力和生活。从今天开始重新建立自己的生活方式，并展现出来。

4、复联要注意什么？

断联后重新复联对方，我常常会发现很多人会犯几个致命的错误，从而导致无法复合的结果。

所以谨记切勿犯三大错误

1）经常提以前分手的问题

好不容易复联，你又去提到以前分手的问题，这是要干什么？记住当你重新联系对方的的时候你的旧感情就已经死掉，你不要对旧的感情有任何的依恋，但是你也不要太难过。

你以前的交往关系一定有它的问题，所以这段旧感情就让它死去吧，我们现在要做的是，重新建立一段更棒的交往关系！

所以你在重新联系前任的时候，除非对方真的主动提起，不然你完全都不要主动提起，这个非常重要！也不要想去解释一些过往的感情事件，这个没任何意义。

2）经常分享自己的负面情绪

很多人可能在重新联系前任的时候，会常常分享自己一些难过的情绪或分享自己的孤独的心情。你在这个时间点你必须设想，你要重新追求前任回来，如果你表现出很负面的一个态度或者是说很孤独的态度，虽然这种情况的确是分手初期一定会有的状态，可是这个时候你一定要忍住！

因为你如果表现出来，对方就会觉得说当初跟你分手是正确的决定，前任会觉得原来你的真面目是这么糟糕，所以千万不要表现出负面情绪，你反而应该要超级的正面积极！

你要让对方觉得，分手后你的生活过得更好，让前任觉得说他好像做了错误的决定，当初为什么没有看到你这些好的面相，这个之前也提到。

所以这个非常重要！很多人断联后，反而表现出负面的一面，这样更难挽留。

3、忽略自我成长

千万不要忽略了自我成长，因为很多人在重新联系以后，前几次和前任聊天都觉得很不错，很有机会，觉得已经成功了！觉得自己不需要再成长了！不需要再做更多努力了！也因为有这种想法结果后续的复合就卡关了！

所以你一定要持续的继续成长，因为你成长的越多反差越大，会让前任越后悔，后悔的心理，后悔的后劲才会强大，那在未来复合的时候才会真的达到我们想要做到的，就是让前任主动挽回你！

十二、把握挽回过程中的时机

时机，时机很重要，决定了你挽回的成败。

挽回前任的时候，很多人总是一门心思想着推进关系，但这时如果不能正确识别她的挽回可能信号，那么既可能在不该出手的时候出手而冒进出局，也可能在该出手的时候没出手而错失良机。

所以当双方进入约会阶段之后，你可以通过4种程度的好感信号来判断关系升级的时机。

第四级回应——不能升级的普通朋友关系。

前任表现：

接你电话、回你信息，内容平淡，态度礼貌，但至少搭理你。如果你们之间没有其他的利益因素，那么说明姑娘还是把你放在了普通朋友的位置。

你的对策：

不要口水式赞美，也不要动不动就送温暖、送礼物，更切忌表白升级。

只能先做朋友，再等待机会。

这个阶段的男人最容易犯的错误就是沉不住气，他们会这样想：「如果不做点儿什么的话，她怎么会改变对我的态度？」可惜的是，这个世界并不是你想怎样就会怎样的。

更糟糕的往往是：当你努力「做了点儿什么」之后，就永远被放在了普通朋友的位置甚至连普通朋友都不是了。

其实最好的做法就是：

按前任能够接受的频率，保持联系或邀约见面，耐心等待前任自身的变化。因为即使你什么都不做，也可能会有其他因素，让前任的心情态度发生变化，而你唯一能做的就是保持联系，细心观察，抓住机会，剩下的就听天由命了。

第三级倾诉——可以先重新建立好朋友的关系，再从好朋友向情侣关系升级的关系。

前任表现：她对你说话很多，内容具体，感受丰富，话题敏感。倾诉得多，代表对你有安全感和信任感，觉得你是理解她的人。

你的对策：

不要急于升级，否则前任会说「本来想跟你做个朋友，但你非要这样，那只能算了」，并且她基本会说到做到，因为你们之前的感情沉淀，已经在分手的时候归零了，没有感情沉淀，就意味着前任不会对你容忍，也不会认为失去你有什么大不了的关系。

一定要先牢固好朋友的关系，等前任对你们的友谊有了相当的依赖之后，再温水煮青蛙，循序渐进地表白。但这需要非常良好的心态以及一定的技术，所以不是每张「好人卡」都能成功跨越「友谊区」的。

第二级关注——可以从朋友向情侣关系升级，但需要继续了解的关系。

前任表现：

她对你的话题积极响应，对你的生活充满好奇。有关注，代表对你有兴趣有好感、关心你且在意你。

你的对策：

可以立即升级，语言表白或身体接触都行，但升级不意味着马上就会被接受。

她可能还会有个考虑的过程。你要显得轻松自信、诚恳豁达，要有点儿「我知道你对我有好感，我也依然喜欢你，所以希望你能再给我一个机会，但如果你反悔了我也能理解」的态度。

第一级依顺——可以直接从朋友向情侣关系升级，并且能够一步成功的关系。

前任表现：

容易约出来，愿意跟你在一起，听从你的建议，接受你的要求。

你的对策：

基本上她已经抛弃前嫌，重新开始喜欢你了。

接下来只要你大胆提出要求，她会把满足你，看成是加深你们联系的美好体验。但正因如此，所以有时候，她也会刻意表现出轻微的拒绝或抵抗。其实她是想看到你表现出对她更强烈的需求。

十三、学会调整自己的心态

我在这里可以和大家说，在分手挽回这件事情上，心态决定一切，不好的心态只会耽误事情！

分手后很多人伤心难过，悲痛欲绝，怎么也不相信曾经的爱你的人儿就这么没了，于是电话狂轰乱炸，低三下四问对方为什么要分开？

其实感情别想的太复杂了，特别是那些还想要追回前任的人

一定不能有以下三种想法心态：

1、不要把自己的情感处于一个低位

虽说分手是因为没磨合好，对方对你有心理防线，对你会反感。如果你为了复合去死缠烂低三下四，只会让对方更看不起，觉得自己离开你是对的。

因为你暴露了你的需求感，你对他来说是唾手可得，那他怎么会珍惜你呢？切记暴露你的需求感，如果一心想得到，可能你永远都得不到，只会把他越推越远。

复合就是需要高位追回对方，重新吸引对方，重新建立信任感。只要他还没结婚，就还有机会的。

你首先要做的是做好自己，学会爱自己，相信自己，理解自己，接受自已。

2、不要害怕联络对方

为什么你觉得你和他联络，他就会烦恼呢？即便你们分手了。虽然一开始他可能会比较反感你，但是适宜的时间去联络对方，不是像你所担心得那样。

你并没有做什么让他为难的事情，并没有强迫对方去接受你的意愿。你需要把他当一个朋友，然后从朋友做起。如果你都不敢联络对方，一点自信都没有的话，你能吸引他的注意力吗？

3、不要等对方主动

有些人失恋后总会这么想，要是他还在在乎他肯定会来找我的。往往是这种心理，双方就很容易错过机会，以致到后来不能挽救了。

不是你去挽留前任你就没有面子，面子重要还是爱情重要。而且你要做的是对对方进一个高位复合，相处问题也不是交给时间就能解决的，相处问题不是等就能解决的，等来的未必是你想要的结果。

掌握主动，能更好吸引到对方，达到二次吸引的目的。

4、需求感

在一段感情当中，对方在你心中的分量极其重要，你会显得对他很着迷。如果发生分手的情况，你会觉得很不安心，少了对方在身边会很不习惯，一个人的生活让你感到非常不自在。

你就会因为对他需求感高，疯狂的想要去追回对方，做出各种各样的挽留行动。

需求感是指一个人对某件事物或某个人的需要程度，它与个人的吸引力相关联。假如你对前任的需要程度十分强烈，证明你自己是偏向于被动性的，你怕无法继续吸引对方。

相反当你对前任的需要程度很普通的情况，证明你的个人吸引力是足够的，相信自己可以有效追回对方，所以需求感能左右一个人挽留前任的可能性。

1）需求感带来的影响

当你的需求感很高的时候，你的脑海里会不停闪现出你前任与你当初的美好回忆，引致你情绪极度不安、神不守舍。

你会想尽一切办法到达他的身边去留意，如工作地点、吃饭地点、住宅区等。又或者你会打电话给对方，希望对方倾听你的复合话语。

把自己想复合对方的心以文字的形式通过短信不停发送给对方，只要是一切可以触发他情感波动的方法你都会尽力去试，你想通过轰炸式的一系列行为让对方可以回心转意。

但是站在前任的角度，你的种种行为，只会带给他巨大的压力，觉得你少了他之后整个人变得失去理性思考一般，所作所为近似于“疯子”，让他感到恐惧，让他再次认定离开你的决定是正确的。

你的操作根本无法起到任何积极作用，反而让你在他的心中形像一落千丈，连仅存的好感都随风飘去，试问他怎能对你再次产生好感，如何再回到你的身边。

先控制好你的需求感才可逐步引导自身的复合行为。

2）如何正确降低需求感？

从分手的那一瞬间，你们的关系就已经是达到了高度紧张的状态，任何多余的举动都会引爆对方的情绪，增加对你的厌恶感。

就算你再怎么需要对方回到你身边，也不可能很快就达到效果。

复合需要技巧，你需要适当减少彼此之间的联系，冷冻自己的情感状态，利用时间给彼此很好的，给对方安稳的环境状态，可以有效减轻对方的压力，降低你对他的需要。

分手过后，你和他的联系比以前少了很多，你就有时间去做你应该做的事情。

假若你真心想要挽留对方，就应该从自身出发，转移自己复合的注意力，把目光投向增强个人吸引力和魅力的点上，你可以选择参加交流会、讲座、社交等具备积极意义的活动。

让自己具备高价值的一面，从而吸引到对方的注意。通过各方面对自己进行全面的提升。

5、害怕前任有新欢，怎么克服?

对方有新对象的话那我该怎么办？ 但我不懂我要怎么让他看见我的改变？ 我改变了他会回来我身边吗？ 那我该怎么做？我很迷惘？

类似这些对话是大部分来找我指导挽回的学员都会问我的问题！

以上失恋者者的这些对话和焦虑心态，也是社交恐惧症的成因。

可以总结为：不安全感->强迫性思考->强迫行为-> 增强不安全感->增强强迫性思考->增强强迫行为。

也就是陷入了一种思维误区，在这个漩涡里重复错误，一步一步增加自己的焦虑心态。

但我想说的是：在你给自己跨出的第一步，如果是这么的不稳定与不确定，连自己的信心与坚决都没办法可以找到一个平衡点，说白点就只是在对自己实施冷暴力罢了！

十四、复合是创造出一段比以前更棒的关系

如果在一段感情当中，你们已经谈到分手这个地步，这代表你们的恋情之间出现了裂痕，那条裂痕仅靠你一个人是无法去挽救的。

事已至此如果你还能挽留对方，那代表你们必须比别人更认真面对两人的相处模式，甚至展开新的相处模式。

所以你要学会“放弃挽回”，如果你还把自己的定位在挽回，觉得你是她前男友前女友，认为自己处于有利的位置，那你这个想法就大错特错了。

只有当你“放弃挽回”去思考，才能正确去评估自己现在所处的位置。因为你们现在的关系实际上比陌生人还要糟糕。

认清自己的定位，先学会消除对方对你的负面认知，再重新去追求女方，当然重新追求的首要条件就是先恢复朋友关系，绝对不要过早去暴露自己想挽回的需求感，否则只会让对方存在戒心。

说得难听一点，真正的高手从不挽回前任，挽回代表承认曾经的错误，还要提出自己以后不会再犯的保证，这样只会把你们的关系打破平衡，造就了她高你低的状况，那么从一开始的挽回，你就不是在走正确的路。

谨记，挽回的最好的办法就是把你们的关系打回原点，重来一次，一起从零开始，创造出一段比以前更棒的关系。

十五、复合后怎样拥有一段稳定的亲密关系？

情侣之间之所以会分分合合，有两点因素：

由于互相吸引的地方还存在

由于双方之间的问题依然存在

一般来说，一对感情最稳定的情侣的曲线图是这样的：

当情侣之间的问题导致冲突浓度越来越高，双方也因为越来越多的接触了解，神秘感减少，吸引力指数降低。

也就是当红色的线高于黑色的时候，就到了真正分手的程度，如下图：

而我在接触过很多的案例当中，发现很多都是不断因为小事情争吵、产生矛盾，周而复始，不断消耗双方之间的精力、吸引力、舒适度，从而反复地分分合合，如下图：

如果你想要分手复合后不再分手，关键在于做好吸引力和冲突浓度的平衡。

如下图这样：

日子都是平淡的，情侣相处，无非就是日常聊聊天，一起去做一些事情，互相陪伴，一起处理一些小问题大问题。

那么怎么有效沟通，怎么处理双方之间产生的问题就显得非常重要了。

说了那么多，我想表达的是：复合后最重要的三个问题就是你们之间的沟通模式、相处模式和处理矛盾方式的转变。

具体如何去做？

在心理学的领域当中，有一门学问叫做社会心理学，社会心理学对于人与人之间的关系剖析得相当透彻，著名史丹佛监狱实验便是改编自社会心理学中的某个实验，也因此掀起轩然大波。

不过或许有些人不知道，社会心理学对于爱情的研究也相当丰富，许多人所熟知的“爱情三元素“理论，便是出于社会心理学的其中一个章节。

爱情是自古以来英雄美人都难通过的一个艰难任务，心理学家不断在探索着，究竟需要具备哪些条件、避开哪些危险，两个原本相爱的人，才能继续维系关系，甚至在走入婚姻之后，还能保持着当初的感动。

爱情三元素的实质运用：

在爱情三元素里，归纳出亲密、激情、承诺三个重要的关键，我尝试透过自己的感情经验，以及接触过上千个爱情案例中，从5个点去分享这三个元素可以如何在关系中被实质运用。

1、找到属于自己风格的打扮（浪漫元素）

爱情专家或导师最常给想恋爱的男女的建议，便是从外貌做起，这个做法听起来肤浅，却有其心理学上的根据。

心理学家发现，人际之间的吸引力最开始都起于生物本能，也就是两个人之间的性吸引力指数，毕竟这是在尚未深交之前，唯一外显可观察到的特征。

除此之外，人们倾向于将好看的外表，连结到高尚的内在情操，例如勇敢、负责、温柔、善良......等等，因此将自己的外表打点好，的确有其必要性。

不过就我个人的经验，经营外貌并非一定要跟随时尚潮流，相反地，我们需要去思考「什么样的装扮适合我？」、「什么样的打扮是我自己会喜欢的？」而不是「对方喜欢我穿什么？」、「怎么打扮会吸引人？」

衣服、饰品是穿戴在自己身上的，即使某个打扮很吸引旁人，但如果自己穿起来觉得很奇怪，连带的散发出来的感觉也会打折扣，反而抹除了原本可发挥的空间。

除此之外，装扮与人的个性、先天骨架也有适配性，把邻家女孩硬打扮成夜店女王，或是要时尚潮人变成沙滩男孩，很可能反倒阻碍自己由内而外散发出来的气息，在穿着打扮时，要记得挑选能凸显自己特色、展现内在特质的服装。

2、找到属于自己的「甜蜜点」（浪漫元素）

甜蜜点是我自己创造的用词，意味着这个人的浪漫风格，我听朋友说过一个医学系追女生的招数：“你真是我的血清素！”

这句话在一般人耳中听来奇怪无比，对于同样具有医学背景的人来说，意思却等同于「你是我的程又青」！

具有文学素养的人，可能会写情诗给另一半，但对一个刚毅木讷却踏实认真的人来说，他的浪漫可能展现在只要另一半出现任何生活挑战，都能成为遮风避雨的肩膀。

没有人能同时兼顾所有浪漫的元素，所以找到自己的特质，发挥擅长的气氛营造策略，会远比参考一些恋爱书籍的指引，拼命锻炼不适合自己的武功来得更容易经营关系。

3、学习聆听与分享（亲密元素）

浪漫元素虽然可以在刚开始让关系进入沸腾状态，但心理学家发现，浪漫元素很容易像是火焰一样，迅速燃烧殆尽，而且随着时间越久，对彼此越来越熟悉，同样的方式也会迅速减低效果，因此亲密感会是在热恋期过后必须用心经营的关键。

用心听对方说话，顺手将对方说过的一些重要事件记下来，会是帮助自己了解对方的好方法，除此之外，不带批判与主观认定的聆听，会给予对方信赖感，让对方愿意在我们面前揭露更多自己。

相互自我揭露，是关系中很重要的一环，有助于让彼此看见真实的自己，而不是热恋期中，那个自己投射出来的完美形象，逐渐认识对方完整的面向，能让彼此的心更靠近。

除了被动的听，主动分享也很重要。对话是双向的，因此若只有一方在说，很快就会面临话题用尽的窘况，虽然许多专家会建议要找到彼此共通的话题，但有时候分享对方所不熟悉的事物，反而可以让彼此的视野更开阔。

因此重点不见得在于说了什么，而在自己分享的事物，是否为自己的热情所在。

当我们所分享的内容，是自己真心喜欢的，自然会流露出自信与光彩，这会远比刻意迎合对方的话题，或硬要自己去了解一个跟原本喜好截然不同的事物来得容易，也更容易打动对方的心。

记得，聊天这件事的关键在于营造对彼此的熟悉感，以及如何替关系带来活力。

4、愿意在关系中坦白与沟通（亲密元素）

聆听与分享是营造良好对话的第一步，但愿意在对方面前展现自己脆弱、不完美的样子，同时也乐于接纳对方的观点，彼此沟通协调，是关系得以长久的重要关键。

我们经常会有个迷思是，如果展现出自己的缺点，对方可能就没那么爱自己了，但换个角度想，如果对方爱的是我们刻意经营出来的面向，那么对方真的爱着我们吗？

过度的保留自己的秘密与缺点，在初期虽然会让关系进展顺利，但长久来说，我们会经验到越来越庞大的空虚。

因为我们会忍不住猜想，对方会不会爱的是我们营造出来的假象，而非真实的自己？这样的恐惧会是破坏关系的一大杀手。

除此之外，随着关系不断加深，双方的差异也会逐渐被展现出来，许多心理学家提出一个很重要的概念叫做「我们」。

是「我们」一起来面对这些差异，以及生活中的挑战，而不是「我」和「你」一起面对，这个微妙的用词差异，有其底层很深刻的心理运作模式。

经常用我与你在看待关系的人，比较容易看见彼此的分歧，并将自己与对方区隔开来，进而在思考上陷入瓶颈，用「我们」来思考的人，比较容易将两个人看成是一个整体，并且发展出许多具有创意的协调方式，也因此可以找到意料之外的平衡点。

5、回想初衷，坚持下去（承诺元素）

承诺并不是只在求婚或结婚之后才出现，心理学家研究爱情三元素时发现，如果说浪漫如同火焰，在热恋过后就只会维持一个平稳甚至下滑的曲线，亲密则有如细水长流般，得以随着时间经过无限地往上延伸。

那么承诺比较会像是阶梯一样，在不同的阶段时会有个猛然跃升的幅度，但在同一个阶段里，依然会稳定地存在，这是以理想的关系发展来说的。

关系中第一个会遇到的承诺跃升，来自于相互表白与确认，在这个时期的承诺，会将彼此带入一个暂时性的稳定关系中，双方于是有「正当理由」大方表现对对方的关心与付出，也将彼此从自己的普通交友圈中划分出来。

第二个比较大的承诺通常会是求婚，在这个过程中双方对彼此的关系有了更深刻的确认，这次的承诺比较像一种宣告，昭告旁人自己愿意将两个截然不同的生命道路合而为一，虽然两个人的生命方向不会完全一样，但会愿意尝试在前往不同方向时，找到一个平衡的方法。

第三个承诺会出现在怀孕生子的阶段，第四个承诺则可能出现在中年或老年危机的时刻。

无论在关系处在哪一个阶段，里头都蕴含着不变的本质，那就是双方愿意为彼此做出个人的退让与调整，设法将两个形状、尺寸都不同的齿轮拼在一起，却依然能够和谐转动，只是随着关系阶段的不同，这份承诺的深广度会增加罢了。

在许多心理学家的研究中都指出，承诺有时候会是关系是否能顺利维系的最终关键，浪漫与亲密相较之下，都比较容易经营，然而承诺牵涉到生活层面的改变，因此彼此是否有心付出、愿意调整一部份的自己，来让关系变得更加和谐顺利，将会决定一段关系的持久程度。

许多人会将承诺看成一种沉重、老派的作风，在这些人眼中，承诺有时候跟浪漫是相互违背的，这是社会主流文化中，习惯将老实可靠的「丈夫妻子型」，与浪漫热情的「男女朋友型」分开来看。

其实这两者原则上是不太冲突的，因为要能打从内心给出承诺，仰赖得不是意志力的控制，相反地，是回想起当初追求对方的初衷。

我见过许多心理咨询师的前辈在进行夫妻咨询时，若关系还有改变的可能，除了需求协调外，前辈通常会将心力放在唤起原初热情上，当彼此都回想起「为什么我们要在一起」的时候，经常会活化当初的热情与携手向前的力量，进而开启继续坚持的动力。

因此经常提醒自己，当初为什么要交往、为什么选择这段婚姻，有助于我们重新连结对彼此的爱意，做出适切的决定。

写到这里，我想就个人经验分享的是，虽然心理学家不断努力归纳出幸福关系的各种元素与经营策略，然而每一段关系都是独一无二的，其实并不真的存在什么公式。

每当我在关系中陷入困顿，去寻求朋友的协助时，我常意外的发现，最有帮助的往往不是具体的操作策略，而是如何让自己的心稳定下来，看到这段关系中自己与对方，正走在什么位置，然后在朋友的支持与陪伴下，尝试与对方一起来面对。

我与对方在关系中的分合，有时候也不全然能取决于自己，有时候在于彼此之间在关系中的节奏与适配性。

除此之外，即使刚开始的关系进展顺利，也无法保证未来都会一帆风顺，在关系中的两个人会不断改变，因此关系也会持续改变，如何在这股变动中，保持平常心来看待一切的发生，有时候甚至会比如何苦思问题解决策略来得更为重要！

我想这可能是因为当人的心情稳定了，往往会有更多能量去因应关系中的困境吧！

关系，对多数人来说都是一项不容易的课题，对我来说也是很不容易的挑战，在此仅分享个人的经验与专业学习，祝福大家都能与自己喜欢的人，携手共度下去！

最后写这些的用意，其中一项就是希望可以帮助你们明白：

亲密关系中的某些问题，可能不完全是个人造成的，无论是哪一方，表面上的差异可能掩盖了实质上的相近，许多冲突可能源自于各自需求被压缩时，不恰当的解决策略，除此之外，当我们不把新时代里性别平等的观念变成绝对唯一的真理时，才有机会让彼此真的可以将婚姻当成生命的港口，成为相互滋养的花园。

爱情就像一段博弈，在操作中需要勇气，需要耐心，需要坚持才能进入正轨。

最后最后借用莎翁的一句话：

真实爱情的途径并不平坦。

这篇分手复合挽回前任指南，是我历时三天，重建框架整理编写出来的合集，里面大多数内容和实质性操作，是很多情感机构你交了钱也不会告诉你的，希望我篇文章能够切实有效地帮助到你。

如果看完整篇文章下来，你觉得确实对你有所帮助。

以上

我是 @苏木

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